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富人想聊天，常常是去找一个优雅的环境，喝茶，喝咖啡，喝果汁，喝可乐，总之，聊天聊得口干，总得有点喝的，这一喝就得付费。

穷人不必如此，穷人有QQ，有MSN，有E话通、雅虎通，还有各色聊天室。

在任何一个想聊的时候，只要你打开电脑上网，点开一个即时通讯界面，就会看到永远有那么多想聊的人，正在那里蠢蠢欲动，你只要对着其中一个说一声嗨，你就再也不是孤独的人了，想说什么你就可以正式开说。

聊天室鱼龙混杂，但你既不是领袖，需要随时捍卫国家主权，也不是克格勃，随时都在收集重要情报。你只是一个小虾米，只要有一片小小的水塘，能让你自由浮动，让你找到别的虾米，说说你们想说的事情，这就够了。何况还不用埋单。到哪里去找比这更好的事呢？

聊天有理！

。。

穷人的名片不简单

穷人的名片不是太繁就是太简。太繁，所有的级别都很低，不值一提，看了让人笑话；太简，白丁一个，白纸一张，也很寒碜。穷人也知道简单的东西看上去更美，但穷人没有一个好身段，敢去穿三点式吗？这样看来，穷人的名片还是内容多一点好。

据说李嘉诚的名片上有一行小字，大意是说：此名片仅供联系使用。混到亿万富翁的地步，李大老板的名片也是圣物了。又据说，老李就因为给人散过几张自己的名片而被一些别有用心的人拿来说事，把他当枪使，到处去唬人骗钱。所以老李无奈出此下策。

记得有个成语叫狐假虎威，说的是狐狸对老虎说自己乃天神派来的超级特使，负责森林大小事务。虎大王不相信，诡计多端的狐狸说，不相信，请你跟我走一趟，让你看看我特使大人的威风。结果森林里的大小鸟兽吓得四散而逃。不过要特别说明的是，众鸟兽怕的是虎威，而不是狐臭。不知道老虎检没检查狐狸的介绍信，看没看它的工作证。也许狡猾的狐狸一掏出玉皇大帝的名片就把老虎吓成了病猫，虎大王哪里还想得了这些？

穷人的名片印什么好呢？照实印吧，某某厂守门人，某某车间机修工，某某村民小组组长，某某社区待岗人员，印了谁好意思递出去？何况，联系方式上还是某某人转，住址一处更是暴露了自己家住贫民窟，单位是破产户，经济呈拮据状的老底细。那就什么都不印，只印个名字和电话吧，这倒省去了若干笑料。可是张阿牛、李阿香之类的名字确实太过普通，远没有铁拐李、独眼张、眼镜王来得形象鲜明，更没有布什、拉登、萨达姆之类来得如雷贯耳。这样显然发挥不了名片应有的作用与功能。

不过，群众的智慧总是无穷无尽的。

穷人也可在职务、工作上动脑筋。比如电梯工改称垂直交通工程师，园丁花匠改称园林工艺师，杀猪匠、屠夫改称动物生命终结者，扫大街运垃圾的改称城市环境维护师，修皮鞋、擦皮鞋的改称足下光彩设计师，剃头、理发的改称美发师形象设计师。在职称方面，小组长改称项目经理，车间主任改称分厂厂长，守门人改称保安……

经过这样妙笔生花，冷不丁一个老熟人塞你一张名片，上书室内视觉设计师，弄得你丈二和尚摸不着头脑。问了半天，才知道他现在在帮人家刷涂料，抹油漆。但你必须承认，经此一改，你还真以为小学都没毕业的他，几个月不见便读了剑桥艺术博士回来，非刮目相看不可。经过这样艺术化的处理，印什么职业、头衔都没问题。明明是单位跑腿的、打杂的，名片上可印上后勤总监或行政经理，反正名片嘛，就来个明骗也没有损害你什么的。

对穷人而言，名片已不再是富人阔人的专利，走在大街上，一不小心，你便可以收一大把花花绿绿的名片。名片只是个名字和联系卡，又不需工商验证，也不需公安局审查登记，更不需要到税务机关纳税，想印什么就印什么呗。

现在自封某某公司某某老总的骗子大有人在，不信，有名片为证。可惜，这就只能骗那些拿着名片手脚都打抖、没见过世面的穷人。

穷人想学富人，总是欠点火候，一不小心，马脚就从细节处露出来了。法国女人为什么风情万种？因为她是法国的。你以为你会讲几句法语，就能以假乱真？

富人怎么做都像富人，穷人怎么做都像穷人。因为你穷，你就想招商引资，见人就想递上名片。不过你心里也清楚，富人接了去，只是出于礼节。穷人也并没有指望富人会主动与他联系——那反而有问题了。

只要讨了他的名片，线索有了，希望也就有了。