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另一位插一脚：没品味，我喜欢张曼玉和朱茵！

大家于是起哄，议论着库娃被多少个男人上过，小甜甜还说自己是处女，不知道过了多少次水了等等。热闹情形好比前些年看《水浒》潘金连出场时敲打饭盆暖气片或中国足球冲击世界杯失利时往窗外扔啤酒瓶。很多处男就在这种性PARTY上把持不住，出去找小姐或网友破了身，于是回来加入时底气十足，大谈自己的初夜心得体会。

还有黄段子。这个跟短信有一拼。数年来一直风靡于男生宿舍，经久不衰。

‘黄教授的社经课’段子在男生宿舍就很流行：

某次社会主义经济学（简称∶社经）考试作弊严重，黄教授义正辞严地训斥大家：这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重。有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’。有的从前面‘操’，有的从后面‘操’，有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’，个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘杨委’……

外贸课上，有同学提出到岸价格与离岸价的英文代号很难记。教授：记英文不能傻记，要讲究巧，有时还得用点儿邪门歪道，目的就是为了记得牢。比如到岸价格的英文代号是CIF（Cost，Insurance，Freight），离岸价格的英文代号是FOB（Free　On　Board）。死记硬背不长久；可用巧法：CIF…Can　I　Fuck？FOB…Free　One　Bed！这是另外一个卧谈会流行段子。

情窦初开的少男们，卧谈间免不了流露对初夜的渴望和想入非非。于是‘大学生初夜台词’就此新鲜出炉：

中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。

数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。

化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。

物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。

外语系：e　on　baby！let's　go　to　bed！

历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。

体育系：我先在你上面做100个俯卧伸，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。

经济系：亲爱的，这里是我这个月的工资。

地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。

计算机系：亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑的快吗？

有时候在卧谈间，大家会谈论哪个学校最牛，哪个学校学生如何如何。北大清华首当其冲，当然是永远的舍间谈资。于是北大的疯子清华的傻子，北大狂妄清华务实等言论在舍间不胫而走。

清华北大男生到底有何不同？试读下文。

清华男生进校就背“清华女生十回头”，北大男生对着未名湖　“乱花渐欲迷人眼，莫待无花空折枝”。清华男生腼腆地：“你就别逼我写情书了！还不如多写几个方程式”，北大男生在女生楼外失魂落魄的唱“only　you”被楼长痛殴。

清华男生老实巴交，见到同学喊“兄弟”，北大男生自负矜持，同寝四年直呼其名。清华男生辛苦给老师干活，“周末去给老师搬家呀！”“是”，北大男生拿着导师的招牌虚张声势：“你看，我的恩师可是某某剧作家的资深研究学者！我帮你完成这个剧本，太易了！”清华男生有课必上，逢座必占：“这个学期泛函难啊！过不了，系里肯定不给我学位！”北大男生听了二十分钟，怅然推门而出：“夕阳无限好，只是近黄昏！他的观点明显不如以往新锐了！”然后去四教操场上读诗。清华男生：“我今天在食堂里吃了一个馒头，真是又大又好吃！”北大男生回去写了一篇文章：论硬馒头与###功之渊薮。

清华男生：“澡堂好挤呀！王大中校长，您那个万人大澡堂什么时候竣工呀？”北大男生：“我们的澡堂在一楼，女生的澡堂在二楼，好几次我都在门口遇见她，哎呀，真是‘转眄流精，光润玉颜，华容婀娜，令我忘餐！’”清华男生心花怒放：“赚钱原来这么容易呀！我完成这个项目，就有一万块白花花的银子了！”北大男生意犹未尽：“有没有搞错？文章明明是我写的，怎么他的名字反而排在我前面？还有，稿费再加二百行不行？”清华男生：“我想回去看爸爸妈