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我冷笑，打断他，“邵峰，你倒是叫的挺亲热的？说，他是不是上了你？”

那时候的我有些无理取闹。

晓东显然生气了。

然后他瞪着我，说，“李京悦，你别侮辱我。”

可是那时候我几乎被自己的遐想烧坏了脑子，哪里听得进他的解释？

然后我将他拉近了最里面的那个洗手间。

然后将他按在了墙上，我就像一只饿急了的狼，“让我在这里干了你，你这个婊子！”

因为这句话，晓东脸色突然苍白的可怕。

他瞪着我。

可是那时候我已经被嫉妒和欲望烧昏了脑袋，哪里顾忌的了晓东的感受。

然后我就那么粗暴的吻着他，粗暴的进入了他。

晓东背对着我，他的脸趴在墙上。

我看不见他的表情。

可是那场爱，没有欢愉，只有痛苦。

有时候我也觉得自己就像是一个疯子，一个变态，一个恶魔。

很多时候我想放了晓东。

放他走。

可是我做不到，不知从何时起，我已经离不开他的。

即便是我将他束缚在我身边。

即便是折磨他，也是折磨我自己。

“悦子。”晓东突然抱着我，他的眼神很温柔。“你就像个孩子。”

眼泪突然落了下来。

晓东，我的晓东。

为什么你总是那么善良。

即便我那么伤害你？

晓东抬起头，吻在了我的脸上，他说，“我怎么会和孩子计较。”

我的头，埋在晓东的胸前。

晓东，你说，我该拿你怎么办？

我该怎么办？

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周末大放送，补发三更——这是第三更——

第十八章

我决定从萧澜雨给我的泥沼中走出来。

这是在三年之后我做的最正确的一个决定。

我知道，萧澜雨能够带给我的之后无尽的痛苦。

何况，我和他只是我的遐想，我们永远就不可能有什么。

而晓东不一样。

说实话，有时候我分不清我对晓东的感情到底是因为什么？

我爱他吗？可是为什么和他莋爱的时候，我脑子里老是会出现那样一双眼睛。

那双清澈而倔强的眼睛。

我可以和晓东疯狂的莋爱。

可是，每当结束的时候，我心里又会涌出一种内疚和厌恶。

我总是会在和他莋爱的时候想起那个人。

当我进入他的时候，我脑子里幻想的是另一个人的摸样。

我老是产生一种错觉，我分不清我身下的人是晓东还是那个人。

我知道，这是一种心魔，我在拥有晓东的同时也渴望拥有那个人。

所以我将晓东幻想成那个人。

那个我永远也不可能得到的那个人。

我觉得自己简直就是一个人渣。

我知道晓东爱我，我也知道我对于他来说就是他的全部。

他越是对我好，我心里的内疚就越深，越是这样我就越想要对他好。

可是，我不知道，我带给他的只有痛苦和折磨。

那段时间，我和晓东表面上相安无事，可是只有我知道，在面对他的时候我有多难受。

萧澜雨来到了Ｃ市，晓东不知道。

晓东自然也不知道，我背着他和萧澜雨来往着。

有时候很多事情就是那么可笑。

当你好不容易打定主意要忘记一件事的时候，却又会出现另一种意外让你好不容易下定的决心瞬间瓦解。

比如，在我下定决心要忘记萧澜雨，要从他带给我的泥沼中逃离的时候他却又主动找上了我。

那已是一个月之后。

那一个月发生了很多事情。

最先找我的是嘉勐。

我们已有近乎半年的时间没见了，那天天气不错。

晓东最近好像又瘦了，大概是太劳累了，所以那天我破天荒的打算去菜市买点猪蹄，排骨给他炖汤喝，随便给他补补身子。

我从菜市回来，就看见楼下停着一辆黑色的桑塔拉。

那车一直在按着喇叭。