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我不确定什么是爱．什么是情．暧昧的让人窘熄．好象我和大哥之间有什么再变异．有人说我很幸福．真的么？我总是这样问自己我很幸福么？然后骗自己说其实很幸福，至少表面上我过的很幸福．至少我有一个比较稳定的确定的爱人．那是真的幸福么？你们不是我，你们不会明白的．永远不会．

如果还没有开始的话，那么会有无数的选择，至少人是自由的．但是一旦开始，你就少了份自由。我知道在大哥的公司里很多人背后怎么说我，他们不敢说大哥，因为大哥的凶不是一般的．听二哥说过大哥一次因为手下没有做好一件事情，一刀下去让那个人的手永远残废．而我是不喜欢争什么的．大哥应该听过．应该也知道．对于他来说我早就不干净了吧．自从那以后．什么都变了．回不到过去，回不到过去．从前是那么的美好，我宁愿回到大一才认识他的时候，然后只做他的弟弟．也许那样会幸福一点．因为我是自由的．

呵呵，又在乱想了．我已经快要混乱了．如果我这次真的疯掉，彻底的疯掉是不是算一种解脱．突然想起来寝室的哥们说过的话哥们之间的话很多是不能和女友说的．那么大哥是不是也一样很多事情不和我这个＂女友＂说．那我到底算什么？

不可以乱想，不可以，否则我的精神会崩溃的，我好久都没有发作了，我不能让自己崩溃，我还有很多事情要做，要毕业了，我不能现在崩溃，我要忍耐，让我顺利毕业就好．我没有更多的奢求．

马上要去上班了．心情还是不好，抽了一根烟麻醉自己．结果发觉呛的难受．更加的呼吸不畅．一会去上班的时候可不能发呆．专心上班．我就当我是一个人好了．

为什么有人要把幸福和摩天轮放在一起．摩天轮真的就是幸福的代表么？升到那么高的地方，看到的的确有城市的美景，但是往下看呢？是哀伤的地面．恨自己不是鸟．没有翅膀飞翔．下面是恐惧，是绝望，那摩天轮还有什么幸福可严．浪漫只是存在在天空，落下来后你还是你，我还是我，只是多了一份痛苦在心里．所以摩天轮不幸福．那只是恐惧的开始．

我不可以乱想，我要上班去了．大哥没有来，没有来．我是不是早就该放弃了．也许我只是个被宠坏的小孩．

我总是有种可怕的预感，那就是大哥不可能和我永远，会离开我的．最近我不可以乱想，不可以，我会疯的．会疯的．我总是这样没有道理的乱想，结果混乱的总是自己．就是这样的自己才会成为大哥的负担．

我跑到医院找轩辕．

轩辕看了看我，知道我找他是为什么，拿了一个单子开了一些药给我，都是治疗抑郁的．

＂谈镜雨，药还是少吃为好，心理的问题最好好是自己去克服．＂

＂恩，我知道．＂我只是现在已经到了自己控制不住的地步了．

回到寝室，我什么都不想做，安静的沉默着．下午上班后洗了洗就直接睡觉了．只是很累．又怕自己去思考．所以还不如睡觉．噩梦就噩梦吧．

梦里我掉进了漆黑的深井中，然后腐烂，然后化做骷髅永不见天日．

或许这就是我的最后的结果啊．

晚上打工结束回家．寝室里还是没有大哥的身影，失落的很．

一个人窝在床上，无聊的数着手指．睡不着，又爬下来，站在窗边看星星，可惜连星星都没有一颗．

我一个人又坐回桌前，做设计好了，反正我也睡不着．手机大哥都没有给我，我也没有办法联系他．诶，无聊到家的感觉啊，好无聊啊．

看着仓鼠藕丁安心的睡觉的样子，我好象自己是它那样自在．藕丁啊，你说大哥现在在做什么．他会不会不要我了．会不会喜欢其他人了．虽然我知道我是乱想的，但是我害怕．藕丁啊，其实你也是一个人孤单的很，我没有帮你买个母仓鼠陪你，我不是不爱你的，只是想陪个好的给你啊．藕丁啊，今年是鼠年，你会不会保佑我呢？

我把藕丁拿出笼子放在怀里抱着，藕丁很听话的呆着．小小的身体却温暖的很．把我的手掌悟的很热．让我觉得很温暖．但是这样的温暖还是不及大哥的怀里的半分．好想他好想他．

时间还没到寝室关门．我不知道再想什么．穿上衣服就出了寝室．我想见大哥，即使再晚．就算我任性好了．

大哥的家门口，我犹豫着要不要进去．但是使用不敢去按门铃．我坐在门口．夜晚有点冷，我恨自己没多穿点．还有过堂风．吹的人真不舒服．我希望大哥可以知道我在门口然后开门．门里好象