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我的一大堆恋人中，，没有人知道我有这样一间房，我的这间房里除了墨水味外还有的是清茶味还有我的汗味，再就是我对那些书箱的熟悉味道。

我把我的 性全部寄托于我的这间房中，让它载着我的一切，我醉心沉沦于一切中。这其实是一种很荒唐也不科学甚至有些愚蠢的搪塞。

我感觉自己在怅然若失，并行将怅然若失一段很长的时间，我在这种状态下将翻天覆地，如一场浩劫。

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第六章 痕

生命有许多细枝末节，但当这些联系起来时，它甚至比电视剧更好看，因为内心都是感情的共鸣。

一

我喜欢的生活状态是自己有一间房，房里到处是手稿，有没有电脑并不重要，重要的是要有一张很大的桌子。半开的门，灯光昏亮，我侧着脸翻看或者在修改那些零散的手稿。我想生活在农村，可我不知道我能否生活在那里，在那里生活其实很简单，但要在那里有一番作为是很不容易的。

同宿舍的我们起先可以睡到中午，每个人都像疲劳过度的死猪，大多无心向学。眼看大学走到尽头了，我回过头去看看，我什么也没有，最高文凭还是高中毕业。

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现在一大清早，同寝的人有的去上班，有的去找工作，还有的在网吧泡了一晚上在清晨跑来睡觉，我一直保持着不温不火的状态，并想着怎样读完大学然后回家去种地，并能把地种好。

我想我会拥有一大堆的朋友，他们从全国各地来到我的家里，我们围着我家小院的花园，支起很多张桌子，喝得烂醉如泥，并且大哭好多场。

我会接到很多朋友的电话，他们都会说，最近生活不如意，有些累，想去你那里坐坐，聊聊，我说，好。

他们带着自己认为我会喜欢的东西坐完火车，再坐汽车，然后步行到我的小院子里，放下行李，马上彻夜长谈。

一个朋友走了，又来一个，他会帮我干些自己能干的活，并把最近市面上出版的文学作品留下来，留给下一个要来的朋友。

很多认识的人在认识的人中接济着生活，有些为了艺术的疯子们在走投无路时会来到这里，大谈世道不如意。

我没有妻儿，也是孤身一人。我的院子里有很多间房，有客房，有厨房，有书房，还有放映厅，等等，还有许多空房，每个人都可以住一间或者给自己装饰一间自己喜欢的模式，房给你永远留着，但别人也可以住。

我一直有这样一个梦，我也在力求去完成自己的这样一个理想。

我会在完成这个理想的时候用沧桑老态的口气说，那是我年轻时的梦。

时常有人说，你的稿我这里发不了，我帮你转给了某某，让某某代给某某。听说你的稿给了某某，我可是先约的啊。。。。。。

二

有很多人说，看到我在网上写的字，有种想哭的冲动，我也无法明白为什么有如此的感觉，但大家都这么说，我最终认为是我把虚假的东西给写真实了。

我还要讲一段我在退学后的那段时间里干了些什么。

高中我上了三分之二，懂数学的人会骂我绕圈子，高中三年，三分之二不就是两年吗？是的，我读完了两年，并鬼使神差的退学了。

我的一个朋友说，我的高中不完整，我没有接受那炼狱的洗礼，我永远成熟不了。或许如此吧，但我总觉得我已经比他们成熟了。我当时退学有很少一部分人来劝我，这很少人，我全部记得，这很少的人其实都是不了解我的人。

其他了解我的很多人也都是无奈。我其实很明白，我出生以来这许多年，把最多的时间用在睡觉以外，其他最多的时间用在读书，读书的最终目的是高考，通俗一点讲，出生以来花费最大的代价就是高考。我有些可悲，我为了一个高考丢失了整个人生。

退学后，我看着自己以前为了学地理而买的“中国地图”，我找了很多城市还有地方。我想去的地方有很多，西藏、敦煌、青海、上海、杭州、苏州、广州、北京、西安。

我在夏川去复习考试后，在家里住了三个月，然后去肃北的边境上完了一个高中，最后先到了兰州，接着去了银川。

算来这已经是三年前的事情，我那时是第一次坐火车，从银川到北京，选择北京我不是因为什么原因，只因为是身上的钱只够买到北京的硬座，其它的车次都卖完了。我在这之前去过汽车站