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老公吃了晚饭就抱着薯条坐到了电脑面前，玩起来他的游戏。我越发觉得凄凉，悲悯自己的命运来。老公上了床，我还是没忍住，扑到他的怀里，我哭着对他说：“我这辈子要是生不了孩子，你会和我离婚吗？”

老公显然对我平生第一次在他面前表现的温柔感到很惊讶，手足无措的说：“你今天是怎么了？尽想这些无聊的话题。你是我老婆呀，我怎么会不要你。”我紧紧的抱着他，心想：“算你还有点良心。”　。。

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有年的五一，我问过元飞，世上有纯粹的爱情吗？元飞问我具体指什么。我说就是不图对方什么。元飞说没有。我追问他：“你说喜欢我，你图我什么？”元飞说：“图你的美貌。”我故作生气，说：“你怎么也这么肤浅？我真是看错了眼。”元飞说：“　我只是说实话呀。我也喜欢你的性格，你的谈吐，你的才学。”我说：“这后面的优点是在掩饰你贪图美色的借口吧？”元飞笑，说：“ 对，我承认。”接着又说：“爱一个人，要么爱貌，要么爱才，要么爱钱，要么爱势，要么爱对方的性格，总有一样是我们所图的。我们不可能无缘无故的爱上一个人。只是有些理由被我们拔高了，有些理由被我们唾弃。我们为什么不爱一个傻子？我们可以辩解说对他没感觉，其实因为他身上没有我们想要的。我们为什么喜欢美女帅哥？我们会说对美的向往是人的天性，其实说白了也就是我们好色罢了。”我感觉他在强词夺理，但又找不到理由去反驳他。几年过去了，现在再回味他的话，还真是觉得有几分道理。

当初选择我老公，我图他什么？这个问题一直没有想过，突然问自己，还真的不知如何回答。也许图他岁数比我大，会疼我？可惜结婚三年了，都是我在照顾他，他的什么事都要我打理。也许图他老实，不会背叛我，对我好？可有讽刺意味的是他也会在外找女人。也许图他的市区三室一厅，结婚后可以拥有自己的空间，不再去挤那屈辱的出租屋，可以有尊严的生活？可我当初答应给他妹妹家一间房居住，加上他父母和我们一起，我的空间也就是一室加三分之一厅。而我要的空间呢？我要的尊严呢？夹在婆婆小姑子之间的滋味难以言表。

想到这些我的心都凉了，我想要的都落空了。结婚三年，我还剩下什么？而当初被我舍弃的，坚定他买不起房的元飞呢？从一个工地上的打工仔，居然做了新东方英语的老师，还不满足，辞了职，在苏州开了家翻译公司。其实说这些也不是为了表明我对自己的选择捶胸顿足，痛哭流涕，后悔不已。老公对我缺少关心，我理解，真如元飞所说，有些人生来迟钝，他不关心你不代表他是有意的，他的性格，他的家庭背景，教育等造就了他这样。老公在外招嫖我也想通了，男人嘛，都寻个新鲜。再说这么多年了我没给他生个孩子，他心里肯定也苦。婆婆小姑子对我夹击我也谅解，都是女人嘛，再说谁家姑嫂，婆媳能相处融洽。我在乎的是老公对我的心，要是真的如他当初对我所说，对我痴迷多年，从幼儿园到成年，那我也认了。为这样一个男人守着，我心甘我情愿，但事实呢，真不敢相信。

妈妈多次打电话给我，让我回去看看　。元旦园里放假，我也就真的有了这个打算，老公要加班，我只好一个人回去。我觉得挺好的，清净。

每次回家，妈妈还把我当小孩子。什么事也不让我做。我只好跟在她后面打下手。我开始做妈妈的工作，说爸爸也退休了，哥哥已经去世这么久了，留在来家触景生情。市区的房子空着也是空着，搬过去住我也好照应他们。妈妈说不习惯，没有老家舒服。妈妈对我和老公的日子倒挺关心，问他怎么没和我一起回来。我说加班。妈妈就问我们过得怎么样，他对我好不好什么的。我只能报喜不报忧，还能怎么样。

到中午要吃饭那会，堂弟小军来我家，给我们送了一盘红烧肉。我问是什么。小军说是野鸡肉，昨晚他在野地里用网逮的，家里还有好几只。说等我回城里给我带几只。

小军走后，我跟妈开玩笑，说；“小军这愣小子，以前不是听他妈唆使，见面都不叫人的吗？现在怎么怎么这么热情了。又送又要给带的”妈妈一听这话，冷笑道：“他还不是想你市区的房子。”

我觉得不可思议，说：“怎么可能？”

妈妈说：“你已出嫁，你哥又不在了。按风俗，侄儿要养我们老的。到时家产什么的都要给小军。”

我叫道：“开玩笑吧！都什么年代了。还信这一套老风俗。我是你亲女儿，我哥不在了，这房子当然属于我的。再说，养老也是我的事