第21部分 (第1/4页)

好不容易吃完饭,一伙人叫嚷着要打打牌。左梅不想打,但是人不够,不好拆了场子,只得勉强上了。

心里有事,自然不能专心。随时都有一股东西升起来击中左梅的心脏,打了三个多小时,左梅输了四百多块钱。

夜里回到家,屋子里空荡荡的。

左梅躺在床上,脑袋清醒无比,没有一点睡意。一会儿想离婚的事,一会儿想儿子,一会儿想起领导对自己的不满,一会儿想到自己未卜的生活,一时脑袋里缠满了乱麻,那乱麻剪又剪不乱,理又理不清,折磨得左梅在床上扯自己的头发。

不行,睡不着。

左梅知道今天必须找个渠道把自己的这些情绪发泄出来,不然,她会疯的。

怎么办呢?左梅起来乱转。突然看到电脑桌上有一支笔,左梅想,没有人听我说,我就写吧,写出来也是一种倾诉,也是一种排解。

想到这里,左梅开始找本子,好不容易在抽屉里找到了一个用了一半的笔记本。

左梅趴在床上,摊开本子,拿起笔,开始胡乱地写:

刚从茶楼回来,和同事打牌刚散,我为什么还不睡觉,因为我的心痛到无法呼吸。我努力地微笑,挤出难堪的笑容,只是为了证明我要坚强。我到处找笔,找本子,开始写点什么,其实是因为我的痛无处排遣,只有通过这种方式将那种无以言说的痛流走,再流走。数月来,我过着非人的生活,再傻的人都看得出我的落寞和悲伤,我很想掩饰,但什么都是欲盖弥彰。我以前活得太大意,不知道人世间还有一种痛叫做生不如死!

我又开始大口大口的喘气,因为我的呼吸将要断去。我忍住眼角就要流出的泪水,因为我知道纵然我的眼睛哭瞎也不会有人帮我拭去。我好想好想找一个温暖的怀抱,但是我的床上如寂寥的原野一样空空荡荡,只剩我孤魂野鬼般在上辗转反侧,孤枕难眠,没有了爱,我怎么活下去?

但我知道我要活下去,而且我知道谁都不能拯救我,只有我自己才能。我丰茂的身体,难道从此就如掉入泥潭的枯木般慢慢腐朽?

那些爱我的人啊,我的父母,我的兄弟姐妹,我的朋友,我知道,如果今夜我像一片落叶从五楼飘到一楼坚硬的地上,你们的心也会摔成碎片。谢谢你们,我的朋友,我什么都可以没有,但是我不能没有你们!

黑夜如此漫长,我还要承受到什么时候?老天爷,你何故这样对我。你这般磨砺我却是为了哪般?几个多月的时间,几乎夜夜如此,什么时候才是尽头?

地震吧,也许将我瞬间砸死便再不会有这无边的折磨。但是我为什么要死呢?难道我活着就是为了在我三十六岁的时候死去吗?爹妈给了我生命,给了我智慧,难道就是让我用来糟蹋的吗?窗外点点滴滴的雨声,是否就是我心中永远落不完的泪?

我也许早就该放弃这一段如鸡肋般的感情,为什么临到要失去的时候我却如此的痛?男人的心竟可以一夜之间冷酷到冰点,几千个日日夜夜的温存竟敌不过一夜的缠绵?

我为什么还要自取其辱,一次次血淋淋的侮辱?非人的折磨难道还不够?我的眼泪还有多少?能禁得起这般没日没夜地流淌?我的心到底有多坚强,能受得了这般无休无止的撕扯?上帝在关掉了一门的同时一定会为你打开另外一扇窗,但是我的眼前为什么总是黑暗,无边的黑暗?

我温暖的怀抱啊,你在哪里?我想枕着你的臂弯入眠,接受你的无边的温柔和抚慰,但是我的温暖的怀抱,你在哪里?

暴风雨,来得更猛烈些吧,我知道你不让旧的我死去便不会让新的我活来!

别人的温馨总是撕扯着我的脆弱又敏感的内心,我好想哭,放声地哭,在爱我的人肩上放声地大哭一场,哪怕一直哭成一座雕像。

我的生活没有了方向,我昏昏沉沉地消耗着我残存的一点青春,我焦急,我无奈,我想挽留,但是它还是无情地从我的眼前溜走,溜走。末了,留给我一个惨烈的怪笑!

我真的已经无路可走,当爱情已绝决,背影已远去,任何的呼唤都只是自取其辱!有人说,能力是女人最极致的性感,我怎样才能找回我的性感,我的狂野,我的勃勃生机?哀求只会让人将你踢得更远,并报以轻蔑的笑,我为什么还要哀求,难道我真的能够忘记那些惨不忍睹的痛?

这时候啊,我一个人在这里受着非人的折磨,无情的人儿却在情人的情里偷笑,可能还会将我的点点滴滴当作他们做爱困倦后的谈资,想到这里,我觉得我自己是多么地可耻!

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