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1。一凡

明日即天涯

哀思正在我的心上奏着潺源不绝的歌，

正如这双看不见的手，懒散的、缓慢的。

漂泊，不只是漂泊者的借口，同沉默一样它都是热爱自己的。

迁徙的雁，你要到哪里去？

“是永恒的追随”

歌唱的云，你还会回来吗？

“是永恒的流浪”

世界的一夜，长久的窒息，

今晨，凝固了的，

除去亡者都得以复生。

生活，是一个永久的神奇；

明天，是一个即将的天涯。

其实我也是有故乡的，只是被我称为故乡的那个地方，一点也不能使我怀恋。

直到我背着书本走了很久才知道这种感受就叫做背井离乡。

同样我也是有家的，只是被我称为家的那个地方一点也不能使我温存。

离群的飞鸟飞了这么久，终于学会随遇而安。说起来总觉得轻松，更多的是一种无奈。

一路伴随我的只有几本书，一些怎么都不够用的稿纸。我很感激它们，如果没有它们，不知不知道我会孤独到什么程度。

朋友们一定对我这样说感到惊讶，他们说我并不怎么孤单。我知道，谁都不是我，又怎么能体会我的感受？

想我更年轻的时候，我尽自己的能力终于走出了被文化没落的故乡，却发现大千世界竟没有一处留脚的土地。

移民官问：“你要到哪里？”

“有什么可以选择？”

说着移民官拿出一副地球仪：“您自己看吧”

我看了几眼问：“还有没有别的”

“没有了，就这个了”

于是我选择了一个去处，最终还是无法逃避孤独。

不由的我动摇了走遍千山万水的信念。或许是我那并不怀恋的故乡才是最适合我的，走在任何一座其他城市的大街上，我都因为无法明确的指出哪一家的稿纸更好而苦恼。

也许就是因为这些遗憾，我踏上了回乡的路。

然而故乡就一定是属于我的吗？

外婆已经去世三年，母亲对我说无论出于什么样的思想，都是应当回去的，此外，我想我也该做一件有意义的事情了。

回乡，这一想法让我激动了很久，正如我曾在离开时对一个人说“也许我不会再回来了“，果真之后仿佛没有这么一个故乡，它把我遗忘了。

我曾跟上帝说：“若还有人记得我请他告诉我”

他点点头，但不能肯定他是否记在心上。

在学校正在午睡的我接到了初中老师的电话，听到久违的殷切问候竟一时没了主见，只知道这是真正亲切的人。

母校要校庆一定要我作为这一届毕业生代表说几句话，我感到激动，竟然还有人想起了我，本就有回乡的打算，索性答应下来。作为心意我又承诺送上手书的字画，不过我算了算，作此一切行程更繁重了。

临近的日子我还再遐想我回到学校会见到谁？又仿佛回到了昔日同所有的伙伴幻想未来的日子，那种开心本就是极少有的，现在，更是一点也没有了。

同时，我现在的这所高中也到了七十年校庆，我没有其他本事就将前些年自认为不错的笔墨参献，还没等到结果就不得踏上行程了，以至我不由的思考，这路还是不是我脚下的路？

晚上我向班主任请假，他爽快的批准了。由此我多少感到失落，我已经忘了是从什么时候开始这般不受重视的，俨然一个老师前的路过者。

路是自己走的，自然要坦然的，联想到家中那副大字“愿赌服输”。我是有赌性的，凡路总要走赌注最大风险最高的一条。这样做的结果我十分明白，可正如我所说，我是有赌性的。我别无选择，毕竟我没有多余时间脚踏实地了。

我行三个小时长的客车回到另一座城市的家，一如既往我没有足够的时间安闲，即使有了时间却又是另一种寂寞。那会是日复一日的足不出户，迫使母亲郑重的对我说：“出去吧，透透气吧”。

母亲一直尝试使我打破孤独，可我走不远，走不了多久，我没有地方可去，哪怕一个可以问候的人。

在漂泊中所见所闻，学会了思索与感激，他无疑承载了我即将的人生。然而，这种轻松状态不会持续太久。

时间匆忙，母亲赶忙烧起洗澡水和换洗衣服。

在她忙碌的这段时