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己尽量不要想着去找珍，因为我要自立。我真的要自立。真的很想自立。也必须自立

现在开始慢慢坍塌了，刚刚那么冷静筑起来的决心与信念。我无法用文字来继续现在的思想，无所适从中。。。。。。。。

其实我并不想放手，于情于理，放手对我来说都是一种残忍，因为珍是一个如此好的女孩。也许是我自私，仅仅因为年轻，能珍惜的，为什么要放手呢？！难道自己的尊严与性格就真的胜过一切吗？？或者一开始就不应该把这两样带入纯爱的世界里，在爱情里没有是非对错，所以更没有尊严与性格的出入与否的对比，抛一边吧！爱是可以独立于世俗的唯一。

我甚至有想过愿意娶珍，可是她却坚决地反对。对于我真正喜欢的人，我会想与她走很远，可是或者面对个对自己没有感觉的人，独自恋爱也是很孤单与煎熬的，竟然旅途中有两人，或者成群给伴，可终究，心总是无法系在一起，所以人注定了孤独，每个人都一样。除非没有心的人。

当然了，我知道现实，我们是不可能真正永远在一起的，娶珍是我的一个幻想，也仅限于幻想。而现在我竟然在心里挣扎着：不要放开珍的手。。。。。。　。。

第十八章　一场风花雪月的革命（5）

风花雪月的革命，注定是一种自取其辱的折腾，一晚上都没有坚持下来，我就败下阵来，输给了现实里的虚华与人性最脆弱的欲望。

今天上午的实训结束，我一出校门就往话吧走去，或者说白天的心思是最现实也是最露骨的，没有半夜醒来那么复杂迂回，想就是想，不想就不会牵强。而现在我是完全把珍放在生活的首要位置，有她在身边，一切都可以变得很透明或者无关紧要。可是她还是不太愿意见我，理由是马上就要考试了，要看书，害怕挂科。等我答应去教室看书，她才愿意和我一起去教室看书。我不知道，她明知道我看不下去，虽然我口头上说是去看书，她也知道那有多么不实际，可是她好像只在乎我的这句话，就证明她自己对我多么有号召力。我真弄不懂她，其实就算去教室，和她，大部分时间，还是两个世界。

而我就是津津沉迷于这样的场景与世界，只有她和我，就足够了。可是太多时间总是在过后，会变得漏洞百出，所以总是会思忖着：与珍在一起的时候，怎么样才能把时光塑造得最美好，不管什么时候忆起，都是那种感觉，无与伦比的心动与满足。

所以不得不宣布，这场革命到此结束，并且我以大败而终。这好比孙中山领导的辛亥革命，虽然推翻了几千年的封建统治，可却没有完全改变中国的现状。我这次风花雪月的革命也是同样的命运与结局：虽然我推翻了自己一直依赖的不良品性，可还是没有改变现在放不下珍的现状，至少在现如今我是不可能放下珍而独自一人的。如果时间硬要将我们拉远，那只能听天由命了。

其实自从认识珍以后，我就把以前的写小说与文字的精力与心思都花在了珍身上了，她取代了那段岁月，也更改了我暂时的生活理念，所以我的生活全部围着她打转，也没有在乎过她的感觉，虽然她说跟我在一起的时候都是很开心的，可我知道她并不太愿意或者习惯每天都与一个人泡一起，包括我。可我每天还是如此任性地打电话找她，想想，我们几乎是天天见面，可我却是如此挑剔，苛刻，哪怕有一天没有见到她，我就会阴沉着脸，封闭着心情，开始走一段没有颜色的路，期待下一次的相见，就是如此极端，如此不可理喻。我也许应该早就知道，珍对我这点是有些不耐烦的，可是她也许又一直在容忍着我的孩子气，为此，我自己也给了自己更大的空间，来任性。

好一场风花雪月的革命，我好久没有写文字了，也没有记述心情了，这一次，竟然一场小小的误会，小小的任性，我就如此兴师动笔地挥洒出这一堆的决心啊犹豫啊后悔啊妥协啊。刚刚打电话给珍的时候，她说她昨晚在老地方等了我不少时间，我觉得很可惜，为什么自己总是觉得很坚强，可又总是如此牵强地任由自己故作洒脱的稚气之举呢？？其实我昨晚真的闲的慌，为什么就不能坐在那里稍微等等呢？也许现在这一切的不快与误会就不会萌生，也不会令自己的心绪如此斑斑劣迹。是好还是坏呢？？？也许是一种收获，又或许是一种缺失。　。　想看书来

漫长的荒唐（1）

第一次觉得自己这么多年来的想法，一直是如此的荒唐，几乎没有一点在我的现实里得到生命力。也许吧，我一直没有放弃努力，可时间是如此的漫长，甚至让我觉得已经过了那个站，现