第8部分 (第1/4页)

，并不是误会，而是有了什么变故。我能感知到更多的是，她给我这个电话除了想倾诉下心里的压力和苦楚之外，只是希望我能顺利度过期末考试。不知道等我回家之后，等待我的会是什么，她语气里的那种含糊和推搪还是让我非常的不安，我们是不是要走到尽头了？

在她生日的时候，我还是让很多朋友给她送去祝福。她只是和我说，“谢谢，你费心了。”客套而疏离，其实我真的不知道这样的状况下我要怎么去做。不能回家当面说清楚，她也拒绝通过电话细谈。看到她QQ上线，没两句她也就下了。我以为我们不会有什么进展的时候，赵璃却发短信来说“我们做回好朋友好吗？很好很好的朋友。”我慌了，我还在想着回家要怎样当面谈，还在想着我们可以和好如初。可这条短信却狠狠地让我知道了现实。我不懂好朋友是怎样的距离范畴，我不知道赵璃是怕了，还是累了，还是真的不再相信我可以许诺一个将来了。我知道我的性子还没有定下来，我知道我的一些做法让她失望了，可是，我们真的走不下去了吗？我们真的就此为止了吗？我们不要这样好不好？我们还有有很多很多的明天不是吗？也就在这几天，赵璃送的链子断了，我想也许我真的是受到诅咒了吧，我不会得到幸福，连我爱的人都要陪着我受苦。

忙碌着复习备考的我也一样在反思着自己这段时间的过失。我和赵璃能走到现实，在我看来其实是比较轻松的，没有撕心裂肺的拒绝，没有轰轰烈烈的誓言和浪漫，只是两人携手在保护着这段珍贵但也过格的感情。她在等我成长，我在努力追逐的同时，生活的诱惑有很多，我在坚守。同样生活的压力也很多，她在坚持。但是往往得到了，却不懂得怎么去爱了，忙碌下的我越来越没有那份心里有装着她而观察入微的细心，压力下的她也越来越失去了那份原谅我幼稚的宽容和等待我成长的耐心。就算我已经成年，在这一场感情里，我终究还只是个孩子，那种远距离的无力感和占有欲下的嫉妒感，让我和赵璃之间的信任越来越少，摩擦越来越多。我在不断地对我们的未来动摇着，她也一样。

心情在很低谷的时候，和好朋友顾纯试探性地，用另一个人的故事倾诉，不敢说出身份，不敢说出细节，只告诉说朋友爱的人已经有了家庭，他们相爱过，现在那个人说要做回好朋友。顾纯问我我的朋友做了什么决定。我说以我的了解，应该会选择继续留在他身边当朋友吧。顾纯有些愤愤不平，说着为什么现在的女孩总是这样不为自己着想。分手之后可能做好朋友吗？明明就是那个人不要她了，为什么还要妄图想要留住她。我犹豫地说应该是有两个人一直都比较亲近，所以有什么困难的时候，还是想要作为朋友一样相处着吧。顾纯很不以为然，留住她等到他又有需要的时候来寻求安慰？留在他身边，看着他家庭和睦，夫妻恩爱？那些什么分手了还做朋友全是放屁，分手了就该老死不相往来。难道他不需要的时候，就把她丢在一边，需要的时候召之即来挥之即去的，做所谓的好朋友啊。和顾纯聊完，很心塞。原本郁闷的心情又添了一层阴暗。就算如此，我仍然做好了面对一切的所有准备。只是到了终点，我还是想和赵璃说：我爱你，从来都没有不爱过。

作者有话要说：

☆、沉浮篇·二十九

我想象过许多和赵璃见面后的场景，但是当真的面对面来谈论我们之间的关系的时候，我没有想到会是这样一个结局。她说，他已经洗心革面，已经能克制自己。她说，她觉得对他有深深的愧疚。她说，她想要正常的生活。她说，我们做回朋友，好朋友好吗？她说，我们之间没有未来。她说，我们从一开始就是错误。她说，对不起没有提前阻止你的感情。她说，我的感情她承担不起。她说，也许一开始就不是爱情。可是，我终究还是不能接受，赵璃怎么可以说，也许一开始就不是爱情，她怎么可以再拒绝未来之后，还要抹去曾经呢。怎么可以，就这样把她的一切撤离我们的家，只留下戒指和手表，就像我和她之间从未发生过任何一样。在曾经的点滴里徘徊，在回忆里流浪，那些失眠的夜晚，总是不禁流泪，躺在曾经相拥的床上，窝在曾经一起裹着毯子看电视的沙发，看着曾经一起忙碌过的厨房，心里各种的压抑和难受。每每看到床头柜里静静躺着的两枚戒指和一对手表，心里的难受就会迸发，那种揪心的疼痛让我没有办法去直面分手的现实。她问，能不能做回好朋友。我的答案是好的。不知自己是处于怎样的心态，就只是想要留在她的身边，可是我又何尝不知，留在她的身边，看着她的幸福会让我更痛，会让我更加难受。