第174章 (第1/1页)

“哦，说来听听。”

“部长说……投靠您……可以，但……但是，如果惹……惹您不开心了……我的死……死期也就……也就到了。”

茨敏战战兢兢地说完。

随后她祈求地眼神投向坐在另一边的长发男人，希望他可以出面，替自己求个情。

“茨敏，看着在下做什么，事情可不是在下指挥你干的。”

“坞先生！你说了允许我做任何事情，随便我怎么处置的！你现在不能不管我啊！坞先生！”

诸葛坞长眉一挑，噙着笑，语气玩味的开口道。

“随你，的确是在下说的，可是承担后果，在下可没有说过。”

愚蠢的女人。

诸葛坞说完便不再看跪在地上的女人。

看着身边的棋局，动手将白棋放入了黑棋的包围之中。

“坞先生！你不能这样啊！坞先生，求求您了！救救我，救救我。”

或者我是天生的，人性本恶，后事全为白。

小时候的事情，总是有部分变得很模糊，温暖的部分似乎因为温度与时间的冰冷的差别，迅速没了暖的感觉。只有和时间一样冷冰冰的东西，才没有变质的很快。

我记仇，我把和我吵架的那个男生没有防备地从高台推了下去。

我自私，我输掉的东西凭着妈妈的关系都拿了回来。

我记得在三年级的时候，我蹲在小学楼梯旁，没有人和我玩，我说不清楚难受还是喜欢就那样一个人。

我很平静的想那件很不堪的事情，厌恶自己。

我不是只记得不好的东西，我也记得好的回忆。

妈妈哄哽咽的我，在橘黄灯下摆弄扣子的我，敢走小悬崖的我，抢先完成作业的我，看着妈妈抄瓜子的我，抱着妈妈腿的我。

可是没有温度，或者很微弱。

冷冰冰，我不愿意。

我依旧爬了好长的地狱。

我最先懦弱的那部分，害怕争吵，打架，真实的流血事件，害怕沉默，爆发。

我努力远离了，我算是成功了一点。

后来都很光明，只有自己和自己的斗争。

可我还是懦弱，更懦弱，多了更多害怕的东西。害怕得到的珍贵的东西，有一点损坏。

我从来都喜欢孤独，不是因为不好的因素才喜欢，而是真的因为孤独的神秘和绝望，很吸引我。

后来很多人影响了我，我喜欢孤独，也喜欢和他们她们在一起，那么多可爱和有趣好玩的人。

我珍惜，我怕再因为任性和自我，重蹈覆辙，所以我想我的感情里，你敬我一丈，我还你一丈，如果我感觉的我还是欠了，我可以多给你。

我很喜欢没有任何私心的为我喜欢的人们做多的事情。这一样是我后事的白。

在爱情观上，我是病态的。

我很喜欢看别人，观望，祝福。我不喜欢我变成里面的人，我不喜欢的事情很多，我的劣根性很重。我总会拒绝，我不会连累别人，这不是自卑之类的，因为我很清楚自己的情况，所以我不喜欢我的错而让别人难过。

我只会逃避和让事情更糟糕。

我只会更难受和让事情更糟糕。