第15部分 (第1/4页)

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“你哭什么？！”狠狠地抹了把泪，我抬起头，高傲地问着对面的韩羡。直到多年后，我都无法解释自己当时到底是怎么想的，我明明知道发下志愿草表意味着什么，我明明知道韩羡为什么情绪这么怪，可是我依然装着无辜，不去想。韩羡用绝望提醒我，用泪水挽留我，我还固执的装傻，不去想。我明明知道眼前这个男孩爱我刻骨，我也知道自己有多不舍这个男孩，可我还是要继续赌气，不去想。也许这就是我的任性，我的自私，我真正被宠坏了，为什么他只想带我走，却没有想要留下来陪我？为什么他就不能在这件大事上继续迁就着我？所以我闹，所以我忍着痛和他闹，我堵着气和他闹。也许也是我太稚嫩，我忘了韩羡的任性，韩羡的自私，韩羡的受宠远胜于我啊，他也在等待我的折服，等待我的妥协，他用那个吻告诉我，他也会赌气，他也会闹脾气，他也会……不要我！所以，我高傲的问他“你哭什么？”，他也会用高傲的语气反问我，“你哭什么？”他象个陌生人一样睨着还坐在他腿上的我，也许，那个时间，那个骄傲的韩羡，那个任性的韩羡，那个自私的韩羡已经开始放弃我了，眼泪也流了，绝望也传达了，最后的通牒都下了，可是他眼前的女孩呢？没有折服，没有退步，甚至连挽留都没有，不要也罢！

我很平静的起身，离开他的双腿，甚至还若无其事的拍了拍自己的裙摆，韩羡一直冷漠地看着我，那种情已灭，爱已逝的平静分手法，让我们两个半大的孩子诠释的淋漓尽致，因为泪水的洗涤，我们的眸子都很清亮，亮到彼此都看不见任何情绪，拿起他身边的书包，裙摆最后一次轻触他的身体，没有留恋，我迈步离开，转身的刹那，心里的叹喟让我笑着流下泪……“终于赌完了气！”

我很不喜欢“失恋”这个词，总觉得这是那种没出息的人经常挂在嘴边无病呻吟的话，尽管我和韩羡确实已经分开，我到宁愿用感情“破裂”“碎裂”甚至“决裂”这样激烈的词语来形容，是无情了点，可是，这却是保护自己的最佳方法，我是那种信奉“长痛不如短痛”的人，与其被丝丝痛楚折磨的哀哀戚戚，还不如一次来个撕心裂肺，痛他个脱胎换骨。所以，从离开酒吧，一直到家，一路上，我没有掩饰自己的难受，我哭，我哭的一塌糊涂，我自虐似的想着往日自己和韩羡的点点甜蜜，然后使劲回忆刚才他的绝望，他的高傲，他的冷漠，我一直在手心里划着“叉”，不停的念叨“完了，完了”，直到眼泪哭干，心痛到麻木，只剩下干瘪的哽咽，我的头脑反而清晰了，我命令自己停止流泪，甚至用掐的方式阻止自己哽咽，我告诉自己，“葆四！你要是再这么没出息的哭下去，还不如回去清铺盖抱着他的大腿，和他出国去，你他妈还赌什么气？去啊！！”事实证明，我的任性确实在占上风，这么自我一激，我真的慢慢平静下来，“今年我多大？”我自问，“17！”我自答，“这么小，体会地出什么风花雪月，和个男孩闹了一场，哭也哭了，还想怎样？好了，那个男孩过去了，你又单纯了！”我在自我分析，“不错，都过去了，放不下的人才输得惨！我要重新开始！”我做出了决定，对！重新开始！

重新开始的第一步就是清空回忆。三年和韩羡的点点滴滴留下太多痕迹，印在脑子里的，可以用遗忘，可是遗忘需要彻底，就要毁灭，往往一样东西，一个场景，一个人，都可能勾起一切往事，电视里分手后的两个人，常常会用火来燃烧对方的一切，我真还没偏激到这个地步，我只是很认真地象搬家一样，将所有和韩羡有关的东西，全用纸盒装好，拿去丢了吧，我还真下不了手，可是放在家里，总看着，又难受，于是我开始琢磨要是能把它丢在一个我很讨厌的人那里，一来自己八百年不会去想看，二来就算丢了，也是讨厌的人丢的，和自己无关，这种想法确实幼稚，可是我当时真就这么个思维，于是，我挑中了陆璞……这个我认为自己永世不会想去招惹的人，尽管当时他才十岁，可是我相信这个孩子可以帮我埋没记忆。

一大纸箱的东西，中间我连脚都没歇，一鼓作气全抬进了陆家，“陆璞！”直接把纸箱就拖进了他的房间，那小子绝对知道我来了，可是却头都不抬一下，埋首在书本里假嘛假地做作业，没办法，现在我有事求他，只能低声下气些，“陆璞！我想