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北。我静坐在窗台前，我望着他所在的方向，那是我曾经守望他的方向，我想起三年前的冬天，我努力微笑了整个冬天，那是我一直努力想要给他的温暖和幸福。我不知道在情人节的这一天，他是否在远方可以感觉到，我的感情一如既往地朝着他所在的方向奔跑，我的微笑一如既往地在晴天在雨天在任何一天都为他深情地绽放。

二你不知道，我是多么想念你。

我迫切地想知道，你在什么地方做什么事情。

一直以来，我给别人的印象都是一个乖巧而安静的女子，有着平淡而令人安心的外表，有着良好的家教、优越的成长环境和平淡顺利的成长过程。这样的我就像是一张新开封的A4复印纸那样干净和平整，还有着淡淡的纸浆香味。我简单的工作，平淡的生活，内心淡漠，不喜欢交际应酬，但也不失礼节，不乏好的人缘。我喜欢想像，还喜欢将想像的一切化成文字，然后自己编造的美好世界中微笑和叹息。我乐于接受新奇的事物，对于陌生人毫不设防，但从不轻易交心。一直以来，我都觉得自己是一个内心狂热和敏感的女子，我用一颗永远充满了好奇的心感知这个世界，我用淡漠的表情掩饰狂热的内心，我用习惯性的疏离建立自己独立的天空，我用敏感细腻的文字表达内心的丰富，我欣赏自己也喜欢自己，但这绝对不是一种孤芳自赏，我觉得这是一种充满自信的自恋，这更是一种带着自知之明的自我欣赏和认可，这些理由使我在这些年里都可以忘我的起舞在自己的天空下，游走在自己的国度里，不知疲倦，不亦乐乎。

三年前的六月，初夏的炎热已经越来越明显，而我的内心比季节更浮躁，我经常一整天只听一首歌曲，然后坐在电脑前面不断地写字，写一些破碎的断章，写一些疼痛和无奈的故事，写一些陌生或熟悉的爱情，写一些过往和未来的自己，我将自己几乎所有的时间全都用于回忆和想像。我经常站在镜子前，凝视着镜子中的自己，直至面容模糊而陌生，我和镜子中的另一个自己对话，我眼睁睁看见自己像即是矛又是盾。除此之外，我还经常独自坐在天井的石阶上，仰着头望着天空，刺目的阳光在飘浮的云层深处若隐若现，而我的思绪则在一个人的天空里张扬飞舞，不眠不休。三年前的六月，我穿着绿色的棉布裙子独自穿行于那个北方的城市。

那一年的六月，最值得珍惜的记忆便是鱼突然地出现在我的生命中，我带着怎样的惊喜。我还记得在那个时候，我和他都像是无助的孩子，为了一些和理想越来越偏离的残酷现实而心碎和迷茫，为了一些烟火般短暂美丽的情感而无奈和叹息，为了一些似是而非的心情而烦躁和焦虑。那一年的六月，我在北，他在南，我们在相隔一千多公里的两个城市里有着各自的生活，只是因为一次偶然相遇而从此相识相知。在很多的时候，我们安静地看着彼此的忧伤，我们沉默地聆听着彼此的惆怅，我们善良地包容着彼此的过往。

当鱼出现在我的生命中的时候，我的心中涌现出微薄却清晰的欣喜若狂的感觉，那一刻让我觉得，眼前的这个男人就是让我从心底疼痛的男人，那种清晰的疼痛感觉让我日渐麻木的心感觉到了久违的温暖和感动，我知道在我们的内心深处潜藏着我们自己都诧异的相似。第一次，我在电脑前正襟危坐，我用绝对认真和神圣的态度和他交流，我想我是真的为自己而感动了。我感觉到一种熟悉的气息开始在周围弥漫，虽然我看不见他，可是我却明明感受到了他，恍惚在眼前的感觉。如果可以，我真想把他从网络的另一端拉扯出来，将他带到自己的面前，然后可以凝视着他。

自从认识了鱼以后，我的脆弱越来越明显，他的一句话或是一个叹息，甚至一次随意而简单的告别，我都可以望着他的名字怔怔地流下泪来。或者因为彼此隔着屏幕，我便可以任泪水滑落下来，我以为他看不到我的泪水便可以看不到我的脆弱，但是他却是可以感知的，因为屏幕那一端连着的是一颗和我同样敏感纤细的心。如果可以，我想把他高挂在一棵参天古树之上，这样，我看着他的时候，眼泪就不会掉下来了。那一刻，我清楚地知道，鱼的出现如果是一场劫，那么我与他的相遇便是一场注定的在劫难逃。

我坐在电脑前，屏幕在夜晚发出悠悠的蓝光，鱼已经下线离开了，在他简单的告别之后，他走得没有一丝不舍，就像是挥挥衣袖，不带走一片云彩，留下我一个人呆坐在那里，脑子里面全部是刚才和他的对白。我曾经在这样重复的夜里，在这样平淡的告别之后，开始惊诧这张网里究竟会有一些什么。我看着屏幕上那些尚未清除的字符，仍然是机械