第75章 父爱母爱 (第1/1页)

苏暮安回京都了。 我把他送我的铃铛和项链都收到一个小盒子里，藏到衣柜顶上，防止温棹颜把这当做玩具给我弄坏。想他的时候或者难过的时候，我就拿出来看看，只是再也没舍得戴过。 而我和我爸妈的相处模式，陷入了一种极为尴尬的局面。 我想像之前一样，继续和他们嘻嘻哈哈没大没小，可除了温棹颜一如既往地和我打闹之外，我察觉的出我爸妈现在对我都有些小心翼翼的。好像生怕自己一个不留神说错了话，就会激得我再次发病。 那天回家之后，我把身上的伤疤给我妈看过。我看得到她眼里的心疼与无措，还有极度的自我怀疑：她在怀疑自己是不是一个合格的妈妈。 怎么可能会有父母不爱自己的孩子呢？又怎么可能会有孩子不爱自己的父母呢？可中式家庭的爱就是这样：双方的爱无言，还夹杂着些许钝感的痛。 孩子讨厌家长封建的思想，却又心疼家长劳累的模样；家长埋怨孩子不成器，却又心甘情愿地为孩子付出一切。孩子处在巨大的学习压力和家长的施压逼迫之下，不知道应该怪谁，只好内疚地埋怨自己；家长一面恨铁不成钢，对孩子说着责怪埋怨的话，一面又心疼孩子受了苦，遭了罪。 对于孩子来讲，愧疚二字横在中间，把这一切都平衡得刚刚好。 对于家长来讲，期望现实夹处两侧，把这一切都扰得杂乱无章。 正因为人类拥有这复杂多变的情感，才足够其为之痛苦一生。 那天我们都在气头上，所以口不择言地说了一些过分的话，彼此之间，可能都有些后悔。 我爸妈后悔的方式，就是对我过分的关注，过分的注意我的情绪，不停地变着法儿的询问我心情如何。而我后悔的方式，就是保持缄默，在他们询问我的时候，尽可能欢快地说，今天心情挺好的。 其实不应该是这样的，我又不是易碎的瓷娃娃，哪有天天让父母对女儿如此提心吊胆小心翼翼的。 这一场爱的角逐，我错得离谱。可强烈的自尊心作祟，我拉不下脸来道歉。 有时候听着我爸妈跟我说话的口气，比哄棹棹这个六岁小孩还温柔，我就只好平淡地应着，备受着其中的煎熬。 后来我爸妈又张罗着给我联系心理医生。我说祁晚陪我已经检查过一次了，他们还是不放心，非要自己亲眼看着检查结果出来。 结果跟一个月前没什么两样，他俩却拿着那几张单子，颠来倒去地看，好像要盯出花来，最后我妈去问心理医生，有没有必要住院。 我赶紧拦她，说不用！不用！拿个药就好贵了，还住院？那得多少钱啊。 我妈不理我，她固执地跟医生说，我们丫头刚上高中那会儿就有失眠的症状，但是我和她爸都以为是学习压力大就没在意，结果等三年高中上下来就已经很严重了，所以有没有必要住个院？ 我说：“妈，我还有课外班没上完呢，住院了还怎么上。” 我妈小声说：“月底不就都结课了吗？等你上完课呗。” 我不再说话了，不知道自己刚刚有没有听得真切，总感觉我妈在恳求我乖一些，似乎在她的思维认知里面住院好的快。 她希望我能快些好起来。 最后还是医生说，一般情况下不建议住院。因为住院可能会引起患者的不适和心理压抑，还是建议先回家吃药，并及时复查。 “如果患者后期还是有极端的自残、自杀或者抗拒治疗的行为，后期是建议住院观察的。”医生写了个单子递给我妈，“先开药吃着吧。” 我一直跟着我爸妈走，所以记不得太多诊疗的细节。我就记着那天的天气奇怪的很，半边晴天半边雨，像我的内心世界一样阴晴不定。 跟着我妈排队拿号的时候，我偏头看去：阳光透过东窗斑驳的射进来，穿透布满灰尘、已经泛黄的纱窗，被晒成了淡黄和灰黑的混合色，细细碎碎地映在我妈的前额。她眼角皱纹的痕迹，突然就加深了许多。 我爸在西侧的窗户前面站着，看似是在等待我妈排队拿号百无聊赖，可实际上他连手机都看不进去，坐立难安。他的目光不知道落在我们娘俩谁的身上，沉默而无言。 透过西侧的窗户，可以看到那一侧的天空阴的厉害，映的屋内陈设朦朦胧胧。阴风炸起，栽在窗外的柳树无奈地摇着头。 一侧的景象似是我那没有尽头的梦魇；另一侧则像我缥缈虚幻的新生。 我站在对立面的中央，不知如何选择。 当我手里攥着处方药出了医院的大门的时候，说不出心里是什么感受，可能……害怕更多一些。 毕竟抗抑郁的要跟感冒药可不一样，不是吃了就能好的。 服用的剂量要严格按照医生给的来。谁晓得我吃了之后会不会起作用，谁晓得我会不会对其产生可怕的抗药性，谁晓得……我会不会成为不伦不类的怪物？ 苏暮安，我害怕。这章没有结束，请点击下一页继续阅读！