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就试试我的男儿身？� 我一把推开他。心下却有着一丝轻微的甜蜜。� 他温暖的皮肤，熟悉的笑容，让我感觉自己还是一个可以爱的女人。� 我希望有一个男人会在我失眠的时候唱摇篮曲给我听，希望他能带我去遥远的西藏。� 清曾经一再对我承诺，要我相信他。� 在我年轻的时候，我也很相信爱情，后来很多的事情证明我是错的。没有付出，就不会有回报，像清说的。可是现在的男人们，他们并不在乎感情的付出。他们看到的是房子，工资和职称。� 而清不用在乎这些东西，他是一个富有的男人，他没有经历过社会的风霜，所以他可能还相信爱情。� 我对自己说，只要清再努力一点，只要我和他认识满6个月，我就和他在一起。� 我觉得这不是什么难事，我和他已经认识5个月零10天了。� 再过20天，就是我的生日，到那个时候� 可是事实是，当我开始有所期待的时候，清出现的次数开始减少，从三天一次的约会，到一个星期，甚至两个星期才问候一次。每次看到他，都觉得他心事重重，若有所思。我问他出了什么事，他都一笑而过，拍着我的头说，别胡思乱想，小傻瓜。� 也许他已经厌倦这种游戏，觉得不值得在我这样的人身上花费那么多时间和精力。� 零落的回忆，曾经的喧嚣，好像一瞬间都沉淀下来。� 我实在没有能力去挽回一个男人的心，虽然我的心因此也疼得厉害。� 只有玫瑰，还是一如既往的到来。仿佛在证明，这个男人曾经占据过我的生活。� 我生日的前三天。� 因为清的忽然安静，我觉得很不习惯。开始又去上网。� 今天，我在网上，看到了清。� 他的小熊头像傻傻地亮着，我心念一动，怎么他那么闲？难道不去约会吗？� 我和他打了一个招呼，大家开始不痛不痒地聊起来。� 我觉得实在无聊极了，索性打了88，准备隐身。� 他忽然打了一串感叹号，然后打来留下。� 什么事？� 飞儿，我想告诉你一件事情。� 说吧。� 可能以后我都不能和你在一起了。� 什么意思？� 就是说，我再也不会去找你了。� 原因？？？� 他沉默了好久，我的心在这么安静的气氛里，忽然躁动起来。从刚开始认识他，一直到现在，所有的回忆纷繁而来。他的呼吸，他的容颜� 莫文蔚特殊的声音在我的四周飘荡：我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，分不开也许我们更相信爱� 终于他打了一行字，却是莫名其妙的，你现在哭了吗？� 我早就感觉到，皮肤刺痛的感觉。因为太干燥了，所以当眼泪流过上面的时候，会有裂开的感觉。� 我的手却打出了：没有。� 当发过去后，不到三秒，他的头像黯然下来。� 终于连玫瑰也不再送来了。� 我的生活又恢复了最初的苍白。好像什么也没有发生过。� 连我自己都开始觉得拒绝他，是明智的。� 幸好一开始，我就没把这件事情当真。只是在失眠的夜里，我会偷偷数眼泪的颗数。� 我的工作有了起色，因为我一天16小时都在办公室，如果老总同意，可能我连床也会搬来的。� 什么都如常，不过我已经接受生活的安排，和办公室里一个平凡的男子开始了一段温暖安静的感情。我不敢说那是爱。� 他很少送我玫瑰，要送也是送本地的土玫瑰，刺多，花小。� 但是我还能要求什么呢？生活是公平的，我没有打算付出全部。� 最起码在我失眠的时候，有人会和我煲电话粥。� 两年过去了。我升上了销售部经理。并且结了婚。� 一切仿佛都安定下来。虽然我可以感觉到有暗涌在我的心底激流，为着的，是那段准备开始却又模糊结束的爱。也许一切只是游戏。没有人会过多投入时间到游戏里的。我一直这么安慰自己。� 我养成了每晚必看报纸的好习惯，并且什么类型都看。可以足不出户的欣赏本市的娱乐和共享专栏作家们的喜怒哀乐。不知道是不是因为年龄大了的关系。情绪过分安定，很少有过于激动兴奋的时候，连年少时候的偏激轻狂都消失得无影无踪。所以总是要借助别人的哀乐来丰富自己的生活。� 当然也会看财经新闻，看一下商业巨子们踟躇满志的样子。� 不知不觉，又到了深秋。� 做完家务以后，我照例拿起当天的报纸。上面有着醒目的新闻：中药业巨子曝露感情心路。说我堕落也罢，说我猖獗也好。反正现在对这种花边