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快两年了，从认识他、在一起到分手之后，每次见到他都是大脑一片空白，控制不住的快速心跳。按道理来说，不该是这样的，我也不知道其中的原因。大约，是因为我太喜欢何冉了，遇见他的时候，体温都会不由自主地升高。

跟阿琛慢悠悠地在超市转了一圈之后，就回到了电影城，时间也差不多了。买了两杯可乐和一桶爆米花，就大摇大摆地进了播放厅。因为是下午，看电影的人很少，我无聊地数了数，大约才十个左右。而前天晚上我与何冉一起来时，却几乎满座，我跟他只买了最后一排中间的位置。

我和阿琛各拿着两张电影票拍了一张照片，她把两张电影票与昨天晚上喝的两杯星巴克照片放在一起发微博，配句是，“一定是我打开广州的方式不对”。我也把两张电影票发了微博，配句是“第二次”，因为播放厅里面的信号太差，到看完电影出去之后才显示发送成功。而我在星巴克拍的那张照片，配句却是，“我要嫁给你！”“滚！”

我与猪琛这个简单的对话，我希望何冉能够看到，即便他知道是我跟最好的朋友一起，心里也会有些不舒服。而电影票和“第二次”这条微博，我更希望何冉能看到，因为他才明白第二次的含义。我所有与别人在一起的事情，我都希望何冉能够看到，因为微博，是我跟何冉最后一个相互关注的联系了。空间不行，也没有理由没事发短信。

在我主动约何冉，想在他走时见他最后一面之前，我就翻过他的微博很多次了，在某条他转发的“啪啪”语音图片下面，他用语音回复的是，“我更喜欢《分手大师》”。我不记得原博主发的是什么内容和图片了，只记得何冉的回复。我知道了何冉会在他转发的这些图片下面有语音回复之后，就点开了他所有的转发，希望能听到他的声音。

在我与康明发生不愉快事情的那个生日夜晚，我曾哭着给何冉打电话，我说我很喜欢他的声音，很温柔，让我觉得很安心。何冉的声音真的很好听、很温柔，即便是跟我提出分手、甚至是说残忍的话伤我的时候，还是很温柔，一成不变的温柔。

可是我现在，再也没有理由给何冉打电话了，再也听不到他温柔的声音，甚至不知道他现在的手机号码有没有换掉。微博，真的是最后的联系了，别失去好不好。

我坐在阿琛的旁边看电影，虽然知道整个剧情，在搞笑的地方，还是会哈哈大笑，就像是故意装出来的。我与阿琛都是吃着爆米花，躺在靠椅上，可不同的是，我会偶尔扭头看一眼她的表情。就如前天晚上，何冉时不时地扭头看我一样。而我当时只是环着双臂，躺在靠椅上，眼光直直的看向前方的大屏幕，装作毫无所谓的豁达大度。

我又怎么能告诉何冉，其实他每次看我，做的每一个小动作，我都尽收于眼底？我时时刻刻都在用余光关注着他，那是我与他之间的最后一次见面，我怎么舍得错过分分秒秒？我要把他的全部样子，都印记在脑海里，我不要忘记，我害怕忘记。

电影结束之后，我下意识地拿着喝完的可乐杯和爆米花桶出来，阿琛却说，“放这儿吧，等会儿会有人收拾的。”我静止了很短的片刻，走了出来。每次跟何冉一起看电影，我们都会把喝完的可乐杯拿出来，丢在垃圾桶里。这倒不是什么素质问题，只是一种习惯而已。

我与阿琛出来之后，已经五点多了，这部电影两个小时，确实不短。阿琛依旧是拿着百度地图，我们才能不按照来的那条路走回来。这条路，却是何冉带我走过最多的那条，直通到我们学校里，但我还是不记得。我不否认，在我潜意识里，我根本就不愿意记下这条路，我希望我每次走，都有何冉带着我。

天色有些昏暗，看起来想要下雨的样子。我看着路灯下自己拖的长长的黑色影子，淡淡地对阿琛说，“我觉得，在跟我一起来看之前，何冉已经看过这部电影了。”

“是因为看到好笑的地方，他笑不出来了吗？”阿琛转头看着我，接着问了。

“不是。”我毫不迟疑，肯定地摇了摇头。

“那是什么原因？”

“感觉。”仅仅是两个字毫不靠谱的回答，我却说的比刚才还肯定。我的这种感觉，当然是有潜意识里强烈的根据，只不过当时，我并没有跟阿琛直接说出来。

比如，在看电影时，何冉会时不时地转头看我一眼。而我今天转头看阿琛时，虽然有一些模仿何冉的成分，还有别的原因。因为我想看看阿琛的笑点在哪里，我笑的地方，她是不是也笑了。因为我是第二遍看，不怕错过剧情，所以有很大的可能，何冉前