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这个我因失恋而悲伤的时间点，阿琛就拿这件事情来骂我。

我妈妈是那种典型的刀子嘴豆腐心，对大家都很好，嘴上又不知道该怎么去表达。所以，小时候不了解妈妈性格的我，就真的特别怨恨她。除了不愿意跟妈妈单独呆在一起之外，也想逃离她。

我印象最深刻的一件事情是，邻居白嫂整天跟我说，“你不是你这个妈亲生的，你亲妈住在县城里，这个是后妈，所以天天打你，还不给你买新衣服穿。”最开始，我不相信，白嫂说的久了，我就在心里对比了一下，觉得我妈妈这么虐待我，肯定不是我亲妈。于是在某一个天还没有亮的早晨，我抱着自己经常穿的小衣服去找白嫂，让她带着我坐火车，去她说的那个县城里找我亲妈。我要离开这里，我不要跟后妈住在一起了。

那时，我才只有四五岁，还不懂事。而白嫂是比我奶奶年轻一些的女人，比我妈妈大，性格很好，喜欢逗我找乐子。

白嫂一看我抱着衣服去找她带我走，顿时就哈哈大笑了。在我刚过去之后，奶奶也跟到了白嫂的院子里，看着我，她们一起笑的直不起腰来。再后来，我妈妈也当然知道了这件事情，还说给整个村子的人听。所以还不懂什么事情的小小的我，一度在我们村子里成为了笑谈。就算是现在想起来，还是觉得当时的我很率真。

除了我粘着我奶奶到处去玩之外，另外一件我不愿意亲近我妈妈的事情，是我奶奶复述给我的。奶奶说，当时我才一两岁，爸爸妈妈打架时，她把我推到我妈妈旁边。结果，奶奶刚把我推过去，我就赶紧跑回了我奶奶旁边。就这样，反复了两三次，奶奶见我实在不愿意呆在妈妈旁边，也就不再把我推过去了。奶奶的做法，其实是基于对我爸爸的了解，只要我站在我妈妈旁边，爸爸怕伤到我，就不会再动手。

这个结论是在某一年的过年时，我才得以验证的。那时，我弟弟也已经有几岁了。爸爸为了整个家庭的支出，常年在外打工，过年时才回家与我们团聚。结果就是那短短的十几天，还是免不了跟我妈妈吵架，甚至是动手打起来。我当时已经不小了，就拉着弟弟一起，挡在爸爸妈妈的中间，阻止他们打架。果然如我所知，我和弟弟站过去之后，爸爸就没有再动手一下，任凭妈妈拿着重重的皮鞋，狠狠地打在他身上。

童年的印记太多，但多半不是关于母爱的，所以阿琛说我对爸爸妈妈不负责任时，我心里真的感受不到有什么不对。只是有点隐隐约约地觉得，爸爸妈妈养我，还不如养一头猪，养我的成本这么高，而且到头来还是血本无归，一点也没有捞到什么好处。

我知道阿琛已经急了，可还是丝毫理智不起来，就继续犟，“他们本来就没有指望我养他们，我还有一个弟弟呢！我本身就是一个闺女，嫁出去之后，就不算是他们家里的人了！”我承认我思想传统而又封建，但是考虑到我的生存环境之后，这些真的不能全部怪我。也因为这些原因，我在走出了那里之后，有些不太敢回去面对原来农村存在的问题。

“就算你不考虑你爸爸妈妈，你也得想想你爷爷奶奶吧？万一你真的死了，你让他们怎么活？”阿琛说着，见我有了一点轻微的反应，便继续说下去，“你爷爷奶奶年纪这么大了，一手把你带大，那么疼你，就算是不指望你反过来疼他们，至少不能再让他们伤心了吧？”

阿琛知道我的家庭状况，都是一针戳在我最软弱的地方。我哭着听阿琛说，在脑海里想象了一下我死后的场景。其实在这之前，我是真的非常认真地考虑了我该怎么死的。我最喜欢的方式是割腕自杀，血液全部流完之后，人死的时候看起来便会很苍白，我觉得那样很唯美。尽管后来，釆苹曾经跟我说，割腕是死不了的，电视上的自杀都是骗人的。而且我会提前写好遗书，简单地交待一下后事，然后托人把我的遗体运送回家。

关于死后回家的问题，我还是很坚持落叶归根的，若不然，也不会在我的梦境中，多次出现故乡的原野。那是一片干净的天空，万里无云，下面碧绿色的麦田，舒爽地翻滚着波浪。田野中隔五十米就架起一座的电线杆，遥遥相伴，有很多小喜鹊花骨朵儿一般长在上面。萧条树木笼罩着的村庄，一个又一个，就像是天然的鸟窝一样，坐落在黄色的土地上。

而我所在的那个村庄，更是唯一而又特殊的村庄。村庄南边是一座大桥，大桥两边都是夏天中午明晃晃地冒着热气的柏油马路，挨着马路的南边，是一条没有尽头的灌渠。靠着这条灌渠，我们才得以种植水稻，得以在冬天里上学时走在里面遮蔽北面吹来的寒冷风雪。而村子的东边