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我想去乘船遇一场海难。——最好能生还。

我不想死。

我只是想经历。

历经世事而活着。

我还是我。

我叫周五，我依赖于周五而生存。

我热爱生命。我热爱生活。

我会好好活着。

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说的是周五日记，我也并不是都在特定的周五才写，因为“周五”二字，其实是一个人名。我喜欢周五，原因是过了这一天，就是两天的周末休息时间，我可以做我自己想做的事情，算是象征着一种美好的希冀。

而且每篇周五日记之间，并没有什么关联，相同点就是我假想自己是一个男人，第一篇我已经结婚了，第二篇还没有。在这篇日记里面，我已经不想死了，我开始考虑一种我想要的、特殊的、惊世骇俗的活法。于是在我脑海虚幻的世界里，我开始想象过一种艰苦的生活，只有做出别人不想做、或者不敢做的事情，我才能体验到我自己存在的意义和价值。

我开始模拟自己是一个流浪汉，活在社会的最底层，我只要面包，根本不再去考虑什么爱情。我所做的一切努力，都只不过是为了活着，不是好好的活着，而是真实的活着。我说不出来“真实”的那种感觉，就像是我一直认为，痛苦比开心更真实一样。

外国作家中，我最喜欢的是亨利米勒，而他，很明显就是一个大疯子。百度百科给亨利米勒的评价是，美国“垮掉派”作家，是20世纪美国乃至世界最重要的作家之一，同时也是最富有个性又极具争议的文学大师和业余画家，其阅历相当丰富，从事过多种职业，并潜心研究过禅宗、犹太教苦修派、星相学、浮世绘等稀奇古怪的学问，被公推为美国文坛“前无古人，后无来者”的一位怪杰。

我就是喜欢这样的一个疯子，所以在日记中，也不自觉流露出了自己想过那种生活。我的疯狂，不只是在失恋的一个月中才有，其实前面也说过，在分手一年多再次见了何冉的第一面之后，我又有了疯狂的冲动，比如剃光头，比如把自己闷死在一间小黑屋里。我喜欢在外面淅淅沥沥地下着小雨时，自己的小黑屋里长满了毒蘑菇。

我现在看着去年写的日记，才明白当时的我陷得有多深，所有的疯狂，都是为爱情而言，没错，我就是一个为爱疯狂的射手座女生。所庆幸的是，我已经不想死了，不管怎么说，疯狂都要比死好上很多。

现在的我，坐在电脑前分析一年前的我，真是一件很滑稽的事情，是我以前写日记时也没有想到的。我想经历痛苦的实质原因，某一部分显然是想借助更大的痛苦来冲淡失恋的痛苦，这，无疑是最好的方法了。而做出一些很疯狂的举动，就像是男生对“当军人”的渴望一样，那是一种历练、一种生活对人性的打磨，经历过了之后，便会淡然如饱经风霜的老人，再也不用担心岁月风雨的无情侵蚀。

何冉曾经给我推荐过电影《燃情岁月》，里面的男主角就是丢下了家中的一切去当军人。其实在外国的很多经典电影中，男人都对从军有一种莫名的情结，好像是男人证明自己力量的一种共性。就如我第一次见何冉时，他也提到了他小时候的梦想，就是当一名军人，后来被家人阻止了。

在日记中，即便我尽力把自己想象成一个男人，可写出来的那种想法，却是只有女人才会有。我记得某个著名的外国作家说过一句话，意思是一个女人在写作时还记得自己的性别，是一件很悲哀的事情。我把那句话发在我的空间里，莹子姐在下面的评论是，“但在生活中，你必须记得自己还是一个女人。”所以我觉得，若是想成为一个优秀的女作家，人格分裂和心理变态是必不可少的，否则很难接近内心的真实感受。再或者，就算真切地想象出来了之后，也未必有笔力和胆量写出来。

我是疯狂的，我说这句话的时候，其实我又迷茫了。我记得，在我以前跟何冉说，“我是一个热情奔放的女生”时，何冉冷笑一下，嗤之以鼻，“你？热情奔放？”也许是何冉离我的内心太接近，太了解我传统的本质了，然而即便是我自己，也不敢下一个确切的论断。

在分手一年之后的三次见面中，好像是第二次，我跟何冉说我很想去西藏，很想去鸟不拉屎的山村里指教，何冉没有很明显地鄙视我，只是表达了他自己的人生规划。截然不同的两种，也难怪在我问何冉跟我分手的真正原因时，他能够毫不犹豫地说，“道不同不相为谋”。

我是一个空想家，所有的这些经历，想着永远比做起来要开心很多。就