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的身影，想要看清楚她的影像，正漂浮在哪一块浮冰之上。

那个女孩儿，穿着很清纯的白色上衣，和一个浅橙色短裤，拉的很直的长发，简单地扎着一个马尾。她，就是我的莹子姐。

在那个冰块上，莹子姐正从天桥上向我走来，旁边，还有一个我不认识的女生。那个女生的穿着打扮和莹子姐相仿，事后才知道，她的名字，叫做芳芳。而芳芳穿的那套衣服，也确实是在莹子姐的指点下买的。莹子姐和芳芳向我走来，我正站在路边，等着她们来接我。

我忘记了去年的我，是怎么顶住每天夜晚看小说哭到两点而考完期末的，幸好并没有挂科，有些老师，真的是很仁慈地给了我六十分。谢天谢地，对我而言，那点可怜的分数已经足够了。

在子夜妹子的建议之下，我暂时放下金庸的原著，开始看南派三叔的《盗墓笔记》。那时，我们已经放暑假了，我没有回家，因为子夜妹子和莹子姐都不在家，我回家之后除了睡觉似乎再也没有别的事情了。而村子里的其他同龄人，似乎都抱着孩子，我跟她们之间已经没有共同的话题了，除非我变得很喜欢小孩子，而且愿意主动抱一下小孩子。而这对于我而言，根本就是不现实的事情。而且我妈妈的态度，也是不让我回去，她的理论依据是，“你不回来，我自己想吃就随便做一点儿饭，不想吃就干脆不做了；你若回来，我还得顿顿给你做饭吃，真麻烦。”

我没有回去，而宿舍里的其他三个人，却都一个一个地走完了。我是一个胆小的人，我害怕黑暗，我每天夜晚熬到两三点才睡，为的就是第二天能够起来晚一些。我讨厌我的生物钟，它总是在每天早晨七点半准时有反应，这是我平时上课起床的时间。

我把宿舍里的两盏灯都开着，光线几乎充满了每个角落，可是在我看电影突然回神之时，我还是会觉得有人站在我背后，阴恻恻的。我打开柜子时，也会担心里面突然就有什么恐怖血腥的东西滚落出来，比如，血液还未干涸凝固的人头。

我听着歌，看着盗墓，还没有想好整个暑假该怎么度过，一个多月，真心不短，不能什么都不做地白白浪费了。清明节小长假时，靖靖姐过来广州看大伯和大娘，还说暑假要我找她去玩，刚放假几天时，靖靖姐又跟我说过去找她，我一直在考虑要不要去。

白天，外面的光线很强，我自己一个人呆在宿舍里，没有开灯，总觉得自己处在一个墓穴里。我很讨厌这种压抑的感觉，更讨厌一直呆在宿舍里不出去，所以无论如何，我每天至少背着包包出去一次，哪怕没有事情，也得出去走走才觉得舒适。

我讨厌没有流动的空气，那就如同一潭死水一样，随时都有可能把我闷到窒息。我不是不怕晒黑，而是更怕内心里的黑暗，更怕没有内外的交流，更怕从里而外的腐烂。

到了夜晚，宿舍里的两盏灯同时开着，也未能有效地解除我内心对黑暗的恐惧，睡觉时，依然开着灯。有时，我甚至会想，我夜晚开着灯，到底是更安全，还是更不安全了。假如刚好有人从外面经过，我看不见黑暗中的他，他却能看到光亮中的我，这，真是一种潜在的致命危机。

我甚至害怕站在窗台处，即便隔着很紧密安全的一层铁纱窗，我仍然担心外面突然出现一双偷窥的眼睛。当他发现我看到了他时，就得意地发出恐怖的大笑，我会很害怕地往后退，更怕这时有人从后面撬开了我的门进来，给我来一个前后夹击无可遁逃。小时候，我只怕鬼，没想到长大了，我居然连人也害怕，我活的很没有安全感。

在放假之前，我们几个同县城来到广州读书的老乡，一起见面吃饭时，有一个男生问我在看什么书，我说在看三叔的《盗墓笔记》。这个男生名叫子昊，平时也喜欢看一些书，比如叔本华的哲学，弗洛伊德的心理学，还有尼采的论述。所以，与其说子昊是一个文学爱好者，我更喜欢说他是一个疯狂的人，心理很强大的疯子。

子昊曾经多次给我推荐看尼采著作的《疯狂的意义》，奈何我觉得太过晦涩，每次都是约略翻开几页就放下了，没能够看完。我觉得，也许我还未达到看这本书的境界吧。比如在大二时，我看米兰昆德拉的《生命中不能承受之轻》，总觉得很无聊，看不下去，而时隔一年之后上了大三，再次翻开，居然能够一口气看完，真的很喜欢。而子昊的疯狂，当然不只是在于他看的书的种类上，也包括他的行事作风。

比如在大一暑假快开学时，我偶然在公交车站那里遇见子昊，那时他已经上完大二了，高我一届。子昊正背着一个很大的黑色旅行包