第7部分 (第1/4页)

在他肩上，他不再还手，默默看着我，笑。他肩膀很宽，瘦，但肌肉结实，弹性十足，拳头捶上去很有感觉，我不禁想不知道摸上去会是什么感觉。

这种想法让我很是暗暗吃惊。我不确定这是不是下流抑或肮脏。渴望异性应该是很正常的天性和本能，可如果渴望——抚摸——的异性是个比自己小很多的男孩，是不是就不正常了。我不知道。

有一点可以肯定，安谙对我很好。

每晚下班，他都去接我。走到那条长长陡陡的下坡路也还是很快，却不再疯狂。每晚回家，他都会给我一点新的惊喜。不是有煮好的别出心裁的宵夜，就是卫生间里换了崭新的海蓝色的浴帘。我泡在水盆里没来得及洗的T恤衫连衣裙他也会悄悄洗净晾好。上海男人或者说南方男人的温婉细致表现充分，淋漓尽致。而他从不要我做什么，也从不说什么。我拿钱给他作伙食费，他就一脸嫌恶厌烦的表情看着我，再就是摆出一副伤寒病容把头扭开。我说我不能白吃白用你的呵。他干脆甩甩手回自己房间了。

这个男孩子，这个十八岁的男孩子，我不知道他是以怎样的心情来做这些事的，又是以怎样的心态来跟我相处。他的体贴与细心让我感动，他有时注视我的目光让我心动。而我情愿他只是我一个早熟而懂事的小弟弟。

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几乎每天晚上我都很疲惫。白天在学校忙，五点后，开始持续地连续地演奏，赶场，那是件很累人的事情。真的很累。

让人心力交瘁。

坐在他单车前梁上，我常常会一路瞌睡到家。勉强吃一点他做的宵夜，洗过澡，就想一头栽到床上，睡他个天昏地暗死去活来。然而不行。我没有条件享受安闲舒适。

似乎注定了的，我要为自己的前途和生活不停地不停地努力、挣扎，从小学开始，直到现在。

电视柜里不知什么时候塞满DVD，我匆匆浏览一遍，有美国大片，法国电影，港产枪战和喜剧，浪漫爱情片，古装武打片，都市言情片，卡通片，完全不知所云的意识流电影乱七八糟一大堆。我听都没有听过。

他说陪我一起看吧。他说我对影视欣赏颇有一套看我挑的片子准没错。他说晚上是一天当中最有灵性的时候如果不好好利用绝对是最大的浪费和错过。他还说像我这样不读书不看报稀里糊涂往前造在当今社会实在是怪胎一个迟早会给淘汰掉。他最后说我给你做了那么多好吃的宵夜你都不陪我实在太不够意思。

我说，不行，我没有时间。我得复习专业课程。

他嗤之以鼻，那些有用吗？

我说，我打工赚钱省吃俭用克扣自己就为的这些。完成这些是我的理想。

你的理想真简单。他不以为然地嘲笑我，那么告诉我完成这些以后你还有什么理想呢？

我想我会继续念书，如果能申请到国外的大学最好，否则就在国内读博士。

女博士吗？他大声惊呼，你难道没听说过那句话？

哪句话？“男人，女人，女博士”？

哈，你还知道！

那又怎样？我只想做我想做的事情，别人怎么看我怎么划分我我不介意。

读完博士呢？

工作，结婚，生小孩。

原来你念那么多书也不过是为了这些，读完博士你也还是一个俗女人。他毫不留情的讽刺我。

念书多少和结婚生小孩有关系吗？脱俗与否又岂是几个学位就能定义的。我看着他，平心静气，我不想脱俗，不想特立独行标新立异，我只想做一个平凡而普通的女人，有稳定丰厚的收入，有一个幸福宁和的家，一个体贴包容的丈夫，生一个小孩，给他父母双全的爱，让他轻松无忧的长大。

你的童年一定很不正常很不快乐。你现在也很不正常很不快乐。他同情而肯定的说，看看你渴望的东西，稳定，幸福，体贴，父母双全，轻松无忧。

这些的确是我不曾拥有的。

所以你很压抑。

我压抑？我哪里压抑？你从哪儿看出来我压抑？我不过是很清楚我现在该做什么，不该做什么。

比如？

比如我该节省时间好好学习而不是陪你看什么DVD。

他的脸一下子涨红，有点恼羞成怒地瞪着我，也许想骂我几句狠话吧，终于什么也没说，一转身进了自己房间。

我看着“砰—”一声紧闭的他的房门，知道话说得过了。他还只是个孩子，给大人宠坏的孩子