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月光下我看着他，他削瘦苍白的脸，眉心舒展，孩子一样安恬。微抿的嘴唇，三年里隐忍了多少疼痛与伤害。即使这最后一晚，也要在他以为我睡着以后，才过来陪伴。

安谙，难道我们真的不能够再在一起了么。即使你已不爱，不再能够爱，可是让我爱你，好不好。泪眼朦胧中，安谙睁开眼睛，迷蒙睡意微滞片刻即转为清明，握住我手的手仍未松开，另一只手揽住我头，将我拥在他怀里。

原来我还是吵到了他。他的睡眠一向很少很轻，以前总会夜半醒来给我翻个身，让我侧卧着睡，我有时候知道，嘟哝几句继续睡，有时候不知道，然后第二天早上听他唠叨，趴着睡对肺子不好，还不知道翻个身，怎么就睡得那么死，像头小猪。

“安谙，要我，好不好？”我终是再也忍不住，埋脸在他胸前哭着低求他。没有奢望，我不奢望藉此就可以留在他身边，我只想给自己一个圆满，然后无憾地离开。让这一夜成为永恒的记忆细转于我此后一生的颠沛飘泊。

“傻囡囡”久久沉默后，他低声叹息，“我不要你一时一刻的冲动。我想你从来都知道。”轻轻吻了吻我额角，放开我，起身离开。

普赛克，到底失去了丘比特。

黑夜的泪水，溅满黎明。

丘比特真的不要普赛克了

“想什么呢？”安谙突然问我。从医院出来，他一直没有说话。

“想”我怔了怔，“想你曾经背给我听的顾城的诗，‘我们从没有到达玫瑰，或者摸摸大地绿色的发丝。’”这是另一首，而非《许多时间，像烟》。“江南真是好，这个季节，还能看到绿色的大地。”我淡淡笑一下，看着车窗外绿化带的草坪。不知道下次看到江南大地绿色的发丝会是什么时候。不知道印度这个时节会是什么样子。

哭了一夜，干涩的眼眶已经没有泪水。头很疼，心却不再感到疼，只是觉得空，没着没落的空。而分别在际，愈加不能流露丁点绝望或哀伤，尤其在他昨夜拒绝我转身离开之后。通透如他，自是比我更加明白，许多时间，像烟

“你记心真好。”他也淡淡笑着说，“多久之前背给你听的了，还能记得住。”

是啊。我在心里道。因为我不敢遗忘。我只恨我的心不是摄影机，我只恨我不能记下所有与他在一起时的点点滴滴。

“一会想吃点什么？”他轻声问。早上从枫泾出来去医院，我们都没有吃饭。

“你想吃什么？我不太想吃，那个什么产气粉和钡餐吃下去，胃里又涨又难受。”

他静了静，“旖旖，你这三年，都吃的什么？”

这是重逢后他第一次问起关于三年里我的事情，我却想不出该怎样回答：告诉他我很忙，忙起来根本顾不得吃饭；告诉他我自己一个人，不会做饭又懒得出去吃奇Qīsūu。сom书，吃的最多的仍然是速食面；告诉他我每天只能睡几小时，靠喝大量鸳鸯提点精神？

“是不是从不好好吃饭、从不按时吃饭？”他声音略沉，带着少有的责备，将膝上放着的钡餐胃检化验单和病历本放在我手里。

我打开随手翻看：十二指肠溃疡A1期，胃溃疡A2期。这个医生的字好烂，我只看得懂这些。而这些，医生都已经说过了。

他不再追问，将车停在路边，打开置物箱，找出一只笔，一个小本子，然后翻开本子刷刷写着什么。

我看着他的侧脸，他握笔疾书的手，他写字时微蹙的眉头，他写在本子上的每一个字，这一切，都正在成为过去。

写完了，想了想他把本子给我。本子上工工整整写着：

克拉霉素，每次1片，2次/日；

奥美拉唑胶囊，每次1片，2次/日；

阿莫西林胶囊，每次2片，3次/日；

果胶铋胶囊，一次3粒，4次/日。

餐前1小时及睡前服用。坚持6…8周。

葱，姜，蒜，芥末，浓茶，咖啡，酒，白萝卜，辣，油腻，粗粮——皆不可食！！！

勉强扯起一抹笑，我道，“这都是医生说的么？你记心也不错啊。”

“刚才医生说的时候，也不知道你听进去多少”他转头看着我，目光隐忍，却不再说什么。

我不看他，低头看着本子，他的字写得真好看。“这本子你还要么？”我问。如果要，我就把这一页撕下来。如果不要，就送我吧。

“给你吧。只是一页纸的话，不知道会被你塞在哪里。”