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在安自从三年前发病后再没醒过来，我在外面租了套房子，把她接过来了，把设计全弄到家里边做，边照顾她。

每次我从夜店回来，我都很空虚，甚至有点儿后悔，这不是对得起谁对不起谁的问题，而是，那些女人留下的脂粉气味，让我很不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇。都不是我想要的味儿。

我这辈子很招女人，幼儿园的时候那些小女孩就争着跟我牵手，中学的时候就懂的塞情书，我高一就跟隔壁班一个挺招人的女孩儿上了床。那时候一点儿门路都没有，还是她给我指点的我才进得去。后来我挺郁闷，在她面前总觉得太丢脸，虽然我让她在身下□了好几次。而且她太放荡，叫声那叫一个大，每次我都得拿个枕头给她堵住。这就算了，我竟然还发现他跟了好几个男的，感情就当我□啦？就跟她掰了。

后来就有点儿没法控制了，我身边的妞儿走马灯似的换，有几次还碰到了我爸妈，他们只让我安心读书，没什么实质性的行动，这压根儿不是制约我的武器，我脑子没那么灵活，可我勤奋啊，当然这不能让兄弟们知道，我就在课本上放上的封面，伪装看，实际在苦读，那成绩很让父母满意。我那时候多狂啊，奖学金照拿，晚上跟兄弟们交流泡妞经验，看他们那崇拜的眼神儿，简直爽翻天了都。

我从没担心哪个妞儿会让我沦陷，也从没对谁上过心，可真让我上心的那两个让我自卑到了尘埃里。可能就是传说中的一物降一物吧。

因儿——嗯，还是叫老师吧，在安会不高兴——老师是到大四的时候出现的，教建筑美学，我们学校新增的课程，她来的那天在我们班引起了不小的轰动，全班的男生都掏出手机咔嚓咔嚓的拍照。倒不是说她沉鱼落雁闭月羞花（虽然在我心里沉鱼落雁闭月羞花压根儿没法跟她比），而是那一身装扮，长发飘飘，碎花连衣裙，一双白色高跟鞋，青春，还带点儿御姐味道，把我们这些小毛孩给迷得。我当时就拍板：因儿是我的了。兄弟们笑肉麻，我还挺得意。

这我早就自学了，可逃课大王林左扬愣是风雨无阻的来上课，一上就两手撑在下巴上犯痴，故意找出一些问题去套近乎。下课的时候特殷勤的给她拿书，帮她点名，还是不是在校园中跟她“偶遇”，一口一个“老师”，要多乖巧多乖巧，要多傻有多傻。我还特恨现在并非七八十年代，能挑个水什么的她还不把我崇拜上了天。

我这人特烦拖拉，直接就请她到上岛去了，要跟她表白，这么多天我也发现了，她就一个人，男朋友的影儿都没有。她没理由拒绝我这么优秀的人。

我还没开口她就说了，“我已经有未婚夫了。”

我给噎的，可要这么轻易就放弃就不是林左扬了，我说您不还没结婚么，那我还是有机会。

她说的挺绝，“你是有机会，可我不给你机会。我吧，一直当你小孩儿，我不喜欢小孩儿。”

我挺想反驳说你见过那么大的小孩儿么，可我没忍心，她就是让我想对她怜惜。

直的不行咱来迂回的，我就在生活上处处关心她，她爱吃香蕉，我一年四季的就给她送，直送到她有一天愁眉苦脸的说，“左扬你能消停会儿么，我这成天连吃带做面膜的都还烂了一大堆呢，现在进门全是香蕉腐烂的味儿。”

我还给她指导学生，表面好声好气，背地里精神外加拳头镇压，愣是让他们恨不得把那课本都吃下肚，那帮哥们儿简直连哭的心都有了：就为了一个女人，值得么？

值，真值。可她没给就多少机会，人跑泰国去了，就到那边了才跟我说的。我那天喝了很多酒，为我人生的第一次恋爱，我一个人的恋爱。据说我一回宿舍就背那课程知识，还高唱国歌。再次成名。

我对她是真认真，认真到每晚都得跟她的照片说声晚安才能睡着。认真到我一直等她接受我。认真到跟在安表白的时候感觉就是在玩儿，我不知道自己为什么要玩儿，可能是想感受一下被人真爱的滋味儿吧，她爱哥的那程度叫我羡慕嫉妒恨。我从小就嫉妒我哥，他什么都知道为他人着想，搞得老爸老妈把我当反面教材了都，我还挺恨他，他把自己弟弟放一边儿，跑别人那儿当好哥哥去了。所以我当时可能一是带着一份不满嫉妒外加报复再带点儿侥幸的心思跟在安表白的吧，我也不小了，要真成了，就一块儿呗，而我潜意识里我觉得我们压根儿不会到最后。她实在没有多少吸引我的地方。所以当她跟老师有争执的时候我没什么心理斗争的就站在老师这边儿了。

我就想了，见到她的时候就跟她说清楚吧，既然彼此都忘不了