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觉。

王蕴穿着一件宽松的白色毛衣，下配一条黑裙，色彩分明，长发飘飘，在杨柳依依的岸边，显得和杨柳一样婀娜飘逸。

那个男人约比王蕴高半个头，一眼望去还算潇洒英俊。而这一点恰恰是最要命的，这对于另一个追求者来说绝对不是个好消息。因为英俊的男人不管怎么说在女人面前总会先得分。虽说我自觉得和那男人潇洒英俊在伯仲之间，但就算在王蕴眼里是同等潇洒的情况下（当然这一点仍有待考证），先入为主却很重要。毕竟衣服要新的好，而人却是旧的强，旧人总是会了解得更深入一些，而且人总有些怀旧情绪，因此很难做到弃旧就新。当时陈圆便是以我是她旧人的理由而答应和我好上的，虽说真实情况是不是这样我不知道，但起码表面上是这样的。

王蕴和那男人走在一起，很高兴地笑着，并不时地转头和他说着些什么。看着他们神情亲密的样子，我极度沮丧，甚至痛苦，当然还有愤怒。我靠在塘边的树上，看着自己在水中的倒影，不禁自怨自怜起来。当时还信誓旦旦无论她是否有男友都要一追到底，可现在，当一个真实的男人出现我面前时，我觉得一切都没有了指望。我就象一个很奋力的爬山者，一心要到达一览众山小的顶峰，却突然遭遇雪崩。登山者在雪崩的面前无论如何都不会再有往上爬的信心的。这一刻我觉得所有的生活都没有了指望，注定要平淡如水了，我不能想象当目标失去后，还能再出现一个象王蕴这样让我心动不已的目标。

我的悲苦之情不可言表，我突然感到一切都索然无味毫无意义。我狠狠地扯下一枝杨柳将枝上的叶片一片片摘下丢在水中，浮在我的影上，我想让轻柔的叶片也感受我摇荡在水中的悲伤。我不停地摇头叹气，愤怒稍纵即逝，此刻只有无以名状的伤感和深深的刺痛包围着我。我不再看王蕴和那男人，我只看水中的我，但我希望王蕴能看到我在水边为她忧伤的样子。

我想喝酒，一醉解千愁。晚上我又到了小晴那，我拿起酒猛灌，小晴也不问我，任我喝，只是有空时站在一边静静地看我。

那晚是我唯一和小晴在一起没有产生欲望的酒醉的夜晚。

五十七

好几天我都在无精打采中度过。我也学会了象宫沉那样斜倚在床边若有所思的姿态。我觉得我比宫沉更可怜，不管怎样，宫沉算是追求了，只是他出师不利。而我是尚未追求就被扼杀在摇篮状态，是出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。不过如果让宫沉来评判我们二人的痛苦度，也许他要说他受的打击直接，而我受的打击间接，他是直接受到心爱的女人的白眼，而我却只是远远地望着心爱的女人和别的男人走在一起。但总之一点不能否认，单相思而又求而不得是一件很可悲的事。

我们宿舍几位虽表同情，但认为一切都在预料和情理之中。这种结局一点也不意外，这完全就是一场一开始就没有胜算的战斗。他们拍着我的肩安慰的话无非就是诸如“早对你说过根本就是没有希望的““你根本就不该动这念头“，稍带感情色彩一些就是“你说这可能吗？水中能捞得出月亮吗？”“宫沉的前车之鉴还不够深刻吗？”。然后又对我重申了一下宿舍铁的纪律：“千万不要向高年纪女生求爱。”陈热更加了一句：“我们宿舍除了破破之外，谁也别想找年纪大的女人做爱。”对于他们的安慰我认为实在蹩脚，老是围绕着我没有希望做文章，思路一点也不开阔，根本就起不到安慰的效果。难道就不能多换几个角度对我进行调解吗？比如说：“也许事情并没有你想的那么糟糕，或许那只是她的一般朋友。”或是“她比你的年纪大，姐弟恋或许蛮刺激的，也许她也想尝试。”等等。但我实在无心引导他们如何安慰我，我更愿意沉浸在这种悲伤之中，感觉也许这种悲伤最终能感动丘比特，于是他一掉泪便给王蕴一箭，当然这根箭上是写着我的名字。

五十八

我开始自暴自弃，按照自己正常的生理需要真实地上厕所，于是上厕所的次数锐减。但我仍然晚自修时到王蕴的教室去，毕竟我还心存最后一念，我希望还有最后一根稻草的存在。然后我可以捞到它。

我知道自己看王蕴的眼神是哀怨的。我觉得有时男人潜意识里会把自己女性化，我这几天的表现就象个怨妇，就差没有以泪洗面，完全没了往日的神彩飞扬。王蕴看我却没有和往日更多的区别，比如注意到我眼神的变化，对我流露出某种关怀来。她依然对我一扫而过。

这种忧伤的情绪一直积累了一个星期，让我不可自拨。终于一天晚自修时，我看着坐在我前桌的王