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虽然我提出了到医院去看看的建议，可消磨了大半个暑假后我才来到医院门口。原因无他，天气太热、医院太远。虽然我爸是副院长，有车接送，但我又不是去观光，犯不着搭顺风车，再说一大早的，我也起不来。

我学医，可我还是很少进医院。人，生于此，也死于此。出生时，哭泣时流的也是喜悦的泪水；而死时，泪水宣泄的是永远无法弥补的遗憾。我很小很小的时候，总是觉得医院的角落里有徘徊不去的魂灵。

我一身普通大学生的装扮，没有引起任何人的注意。在这个牵连着生与死的地界，没有人会注意到自己以外的事物。我背着书包四处乱晃，没有去仔细看医生们是如何给病人看病，倒是对来来去去的病人们和家属们的表情研究了一番。最终什么结论也没得着，我依然在大楼里闲逛。

这间医院很大，共有五栋大楼。楼与楼之间巧妙的建立通道相连着，保证你进了一号楼就能走到五号楼。三、四、五号楼都是病房区，我正站在四号楼的四层。在经过走廊尽头的四十四号病房时，我停下脚步。抬手看表，好巧！四点四十四分，这一串的相同数字里，会有什么样的趣事发生？就当作是送给自己的惊喜，我推开了病房的门……

事后，我不得不说，来医院，是第一个错误；进病房，是第二个错误；进去不到十秒就跑出去，是第三个错误！这三个错误加在一起，成就了改变我后半生的致命转折点。

《沉睡前，别说爱我！》第二章

我在做恶梦！每天都在做恶梦。这种情况已经持续了近两个月。

梦里的情景都是一样的。一个看不见脸穿着白衣、活象个骷髅架子似的人（或者说他是僵尸？）飘飘荡荡的追在我身后。我没命的跑着，跑的上气不接下气也甩不掉他。

同宿舍的人都被我吓得夜不归宿了。因为我半夜里尖叫。现在我再半夜尖叫也不会有人抗议了，室友们已经宁愿去和别人挤一个被窝也不肯回来了。他们对我说，如果只是尖叫还好，你还在尖叫后象个疯子一样怪笑。这就难怪他们不回来了，所以我正大光明的一个人占着六个人的宿舍过独居生活。

每天在睡着后还要长跑，我的休息状况当然不会好。我日复一日的憔悴，脸色一日比一日苍白，走起路来象在太空漫步，黑眼圈也日益严重。我上课打盹，听讲跑神儿，紧接着我开始疑神疑鬼、胡言乱语。一次老师正口若悬河的讲着课，我突然指着老师身旁的那个布满人体筋脉的假人说，“好象在动诶！”老师在吓了一大跳后，愤怒的把我轰出教室。

我巴不得一辈子也想不起来的事总在我头脑里闪现，在潜意识里想忽略的病源又不肯停歇的折磨着我，我真的熬不住了，我要去找让我两个月都无法安宁的病源谈谈！

翘掉一整天的课到爸爸所属的医院，找到病房区四号楼四层四十四号病房我推门而入。和暑假时看到的一样，白色的墙壁、白色的病床、白色的床单和被子，床上躺着一个苍白的人！好瘦！露在被子外的一只手臂上扎着吊针，皮包骨头的手臂上血管清晰可见。脸上颧骨突出两颊深陷，若不是他的胸膛还略有起伏，我肯定会认为那是个死人。我认识他，他正是我近期发噩梦的根源！

程安！

早已沉淀在心湖底处泥沙里的名字，在湖水兴起风浪后又再次漂浮出来。我走过去，握住他的另一只手。热的，他活着，是有体温的活人！撩开他覆在额头上的发，右边的额角上有一条长疤，能在脸上看到的是一寸多长，其余的延伸到头发覆盖的区域。我没有勇气去看那道疤有多长，我怕知道他当时到底受了多重的伤。只为我的一句玩笑话，他就真的用生命……！我甩了下头，想把那种弥漫在全身渐隐渐现的刺痛感甩开。用力捏捏他的手，他毫无感觉。双手抚上他的脸，我的思绪乱成一团。

要对他说声“对不起”吗？他听不到啊！说了又有什么用？！要对他的家人说“抱歉”吗？若是被问起道歉的理由，只怕我刚张口就会被他的家人劈成两半，没有人会原谅让自己儿子去跳楼的家伙的。他为什么要跳下去，我不明白！谁都不会把那句话当真吧！他为什么就真的往下跳？难道不会疼吗？他就不怕会摔死吗？他为什么要跳下去？为什么要跳？为什么？为什么？为什么？为什么？……

“真的这么喜欢我吗？喜欢到我叫你跳楼你就去跳的地步吗？”我轻轻的对他说。“那我现在叫你醒过来，你