第19部分 (第1/4页)

回到家，下午四点十三，好冷喔喔喔，但我是幸福的，微波便当很好吃，热绿茶很好喝！

觉得幸福到眼眶有点热，这是什麽感觉？眼前的便当变得模糊，几滴水珠掉到肉片上了，欸，已经够咸了，不要再加料了……

我把便当放到旁边，垂著头，任眼泪不断滑洛。

「白痴喔！哭屁啊，承认你爱我不就好了吗？」曾子钦一定会这样笑我。

我很帅，所以我要当零号　29

我有什麽好後悔的？

那天曾子钦要我做出选择，曾子钦或阿捷，我当下给了答案，确定的答案，没什麽好後悔的。就算之後可能会发现这和理想的不太一样，但没什麽好後悔的。

所以不管之後别人再怎麽跟我说，曾子钦有多喜欢我，曾子钦有多好，曾子钦去了哪里，那都与我无关。他选择离开，我选择阿捷，结果就是这样。

没什麽好後悔。

那天晚上学长走了之後，我打电话给阿捷。

「嗨，今晚怎麽没来？」

「太累了。」我轻轻说著，真的有点累，停顿了一下才问道，「欸，怎麽办？」

「怎麽了？」

「说不定，其实我……」我深呼吸，这种话我连想都没想过有天会说出口，「我喜欢……曾子钦……」

学长警告我一定会後悔时，我的心已经支离破碎，被彻彻底底击倒了。

我怎麽可能没感觉？想到有个傻瓜默默跟在一旁，默默做那麽多事情，默默等待，就为了一个没神经的白痴。

我能不动摇吗？

更何况我发现，我对那个傻瓜，是那麽重视，那麽在意，在意得就算他强迫我上了床，我也没有真的生他的气；在意得听到他可能有任何闪失，就要发狂。在意得他每次交男朋友，我都好失落。

原来。

阿捷沉默了好一下，我以为电话挂了，然而他还在电话那端，我听到他很轻很轻的叹气。

「可是你把他赶跑了。」

「因为我是烂人……」一开口才发现，我声音在颤抖，连忙用袖子擦掉眼泪，完全不知道什麽时候眼泪流下来，我多久没哭过了？心里头沉沉的，简直要窒息了一样。

他大概很苦恼吧，又沉默了好久，才说道，「我有客人，晚点再打给你。不要再跑出门，休息吧。」

我闭上眼，眼角仍然潮湿，而且眼泪不断流出来，到我无法克制的地步，整个心好像被挖走了，是不是曾子钦走的时候顺便挖走的？伤口这种时候痛到受不了，我只好呜咽地发出声音，实在太痛了，不出声没办法忍耐。

房间里只有我的声音，听见自己的哭声觉得更加悲伤，眼泪泛滥，继续放声哭泣，变成了恶性循环一样不断地哭。

到底是为什麽悲伤？为什麽哭泣？我很困惑，但就觉得连心都不见了，很痛，眼泪没办法控制地一直掉，很难受。想到曾子钦就是一阵悲伤，没有其他情绪，只剩下巨大的悲伤。

时间久了，疲倦感袭上。我爬起身到浴室洗澡，换过衣服，看见手机有未接来电，是阿捷打来的。

我躺回床上，是不是不要回电比较好？反正我这烂人，继续跟阿捷这样下去会有任何结果吗？不要再连络了是不是比较好？

我怎麽会连喜欢曾子钦都没发现？

什麽时候喜欢上他的？

是上了床之後就爱上他了吗？是因为他很漂亮爱上他吗？是因为他讲话贱得很好笑才觉得不能没有他？是因为他打电动很嫩？是因为他一直都跟在我旁边？是因为他总是记得我生日吗？是因为他的情绪变化很大吗？是因为他好像都对我爱理不理的吗？是因为他老是爱吃我豆腐吗？

是因为他一直都那麽喜欢我？

为什麽我完全没发现那些事情？我一直以为曾子钦的告白是莫名其妙。其实只要我多去看看花开灿烂版，还是多和学长或是学妹聊聊也好，到处都有蛛丝马迹，我却什麽都没发现，像个智障一样活在自己的世界里？其实我只是懒得发现，因为曾子钦一直在隐藏，我也感觉到他在藏什麽，於是就一如往常地配合他，什麽都别说破，我也没勇气说破什麽，反正维持现状很开心，我不想改变什麽，我很怕改变。所以他一直都是好朋友。我继续无视他的情感。

脑筋快打结了一样。

也许从第一次见面就喜欢上他了。开学的第一天，就是他坐在我旁边，我偷瞄他，侧面看见的是立体的鼻子，白嫩的脸颊，长长的睫毛，看得我有点