第66部分 (第1/4页)

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红艳艳的掌印铺了半页纸，唯有小指处空空荡荡，补不全的缺憾。

喉间涌起一阵阵血腥，我觉得世界都在翻转。

“我们清不了……”我说，也可能只是想，我已经分辨不出。

清不了，我宁可欠你一辈子，也不要跟你两清。

耳朵里塞满风声，呼啸着盘旋着，让我听不见别的。我只是那么看着暮雨，一瞬不瞬的看着，从他最后揉了一把我的头发，对着我晚起嘴角，到他转身，一步一步走向门口，再到他开门，关门，背影变成乌黑的门板，每一帧我都看得很仔细，记得很清楚，我想叫他却发不出声音，我想拉住他，却石头般一动不能动。

也许，这只是无数悲欢离合中的一个，只是爱情对现实的又一次低头，只是两个人分手。现实逼得我无路可走，我逼得他无路可走，没什么大不了，我们都还能好好活着，至

多我不再有资格说爱他，至多我从此荒了一颗心。

那个掌印在眼前晕染开，铺了一天一地的腥红，转眼却又沉入比墨更浓的黑暗……

滴着血般缺失小指的右手，没有实现的承诺，白头到老的誓言，别墅豪车的憧憬，缠绵悱恻的恩爱，所有没有完成的想法，没有成真的期待，所有我欠他的，给不了的，如此遗憾，却又莫名的安心。

我最后的一点意识是：我和他仍有不尽的牵扯，这样，很好。

再次睁开眼，居然躺在医院里，小李劈头一句，“安然，你有心脏病你知道吗？”

作者有话要说：卡了两天……写到想死……

☆、一零九

“安然，你有心脏病你知道吗？”

小李的一句话把我问蒙了，我反应了半天，最后点点头，“现在知道了。”

这没什么想不明白的，我有个先天心脏病的妈。想不明白的是，这么多年了我都没发觉自己还有这么个病，以前从来没发作过，我知道自己情绪过于激动的时候会出虚汗会喘不上气，只是一直都没往心脏病这个方面想过。

医生告诉我，根据这次的检查还有我以前从没发作过的情况，这种遗传的病情不是很严重，嘱咐我让我注意修养，不要有剧烈的情绪波动，保持好心情。

这些话我早就烂熟于心了，以前每次陪我娘亲去医院都会听到同样的话，只是没想到这次被叮嘱的人居然成了自己。

我发现自己特别平静地就接受了这件事，当然，也想不出什么是我不能接受的了，更何况，医生还说不是很严重。第二天出院，叔叔非要把我接他家去住，我誓死不从，他没办法，只好开车送我回了新租的房子。

半路上有人给他打电话，看样子又是急茬儿，叔叔将我送到楼下便直接开车走了。

我在绿化带旁的那个长椅上坐了好久。放眼望去，还能看到某些春节过后残留下来的喜气，门口的对联，玻璃窗上的窗花，甚至几辆停在路边的私家车车尾还贴着‘一路保平安’……春节过了，那时娘亲还在北京的医院里，那时我整天焦头烂额，三十晚上首都的烟火彻夜陪伴着我，那时候，他就站在身边。

我有些恍惚，这个世界看上去那么真实，不久前的那场分别，应该是个梦吧？

后来我用最快的速度跑到楼上，打开门冲进卧室。那一刹那，我的心迅速沉没，无限沉没……

所有属于暮雨的东西都不见了，屋子干净的像是只有我一个人存在过。

我打开所有柜子，抽屉，翻找的结果是连一只袜子一张纸片都没有，我又跑去杨晓飞的屋子，只找到几本杂志还有半袋子瓜子。

昨天，还在一起吃饭啊？

我拿出手机拨打暮雨的号码，关机，再打杨晓飞的号码，也关机。一瞬间，我惊恐万状，昨天的噩梦没有醒，我仍在噩梦里，走投无路。

仰面躺在床上，我闭上眼睛，床单上有淡淡的气息飘进鼻子里，我努力地分辨，只想寻见那丝清冽到微苦的味道。

很多天之后，我终于可以不用在回家之前吃一颗药丸来定神。更多天之后，当我用邮箱、qq、电话、短信各种我能想到的方式都找不到暮雨之后，我最终承认，我把他弄丢了。他已然为我失去那么多，最后，还是被我弄丢了。

这个认识几乎摧毁了我所有的支撑，我觉得自己像个气球般随时会飘走，唯一牵着我的就是病床上的娘亲。

回单位上班儿后，我