第42部分 (第1/4页)

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我常常在车里胡思乱想，第一我不喜欢回家，第二我必须回家。对于车上的时间感觉过得很快。当我一想起家乡就感觉很自责。我一看到家乡，就感到非常的悲伤。我从来没有这样的讨厌过自己的家乡，一直思念家乡的我，不知道为什么如此的痛恨家乡。我要是奥特曼，绝对把怪兽拉到深泽干掉，顺便利用消灭怪兽的正义旗号毁掉深泽！对于深泽的愤怒已经达到无法想象的地步，只是对于社会的痛恨；变本加厉的改变到了对于深泽的痛恨。

下了车之后，便是满怀的伤感。深泽的气息变的是那样的肮脏弥漫，我不知道什么时候这样的痛恨家乡。像是见了敌人一样。我慢慢地走在街上，小商小贩一个个裂开嘴脸，好像一个个血盆大口要吃你的钱一样。我不知道自己为什么这么不喜欢回家，也不知道自己对于深泽一直在纠结什么。胖子？还是别的？胖子的身影，像是心中的一块病，挥之不去。我一直很长一段时间，不敢面对那一段灰色的记忆。我一直将全部的责任推脱到自己的身上。胖子的变化让我感到很是震撼，更是惊讶，略带一些悲伤的忏悔。我是问一下你们，假如没有我的出现，他的人生还是如此的翻天复地吗？

我走在医院的门口，看看巨大的招牌。好像一个丑恶的嘴脸摆在我的面前，医院！我呸！幸亏华佗没有研制出长生不老药，研制出来了，估计到了现在也死了！因为被你们这群医院气死的！我大步的踏了进去来，医院就像从事剧烈运动的女人。只要为人民服务，人民忠于你。你就随便进！想进去就进去，烦了厌了就可以出来。但失踪要留下点实际的东西，那就是你的身外之物——钱。

我一直走到了五楼，姥爷躺在病床上在冥想。看着我：“轩儿回来了？”我点点头，我们没有过多的语言，也没有过多的任何亲切的话题。只有寂静，沉默，安静的连一根针都能听见掉在了地上。我的身体在病床一动不动的注视着，心儿却早已经飞出来这个躯壳。姥爷估计也在走神，眼睛里闪闪烁烁的变化着，充满了泪水与叹息。时间就这样的像流水一样的流走了，我却不知道自己什么时候，才能飘到自己喜欢的地方去。静静的等待，静静的漂泊……

回到家后，母亲看看我：“黑了！”。我头也不回，有气无力的挥挥手：“白，是不可能了！”。母亲叹叹气，他们从来想象的是先苦后甜，那时候的我一直在后怕。万一哪天苦到死也没有尝到甜，怎么办？父亲的烟雾，也被忙忙碌碌的图纸所覆盖。我不知道为什么，老是感觉自己不属于这里。这里属于那里？若雨更是眼皮不眨一下的看着我，好像看见了蟑螂一样。我们无话可说，我是废物，他是和废物一起生活的。别的多余的话，没有，好像害怕浪费口水一样。明天的生活是什么样子，不知道，只知道呼吸是这样的简单，要想在这个大地能安全的呼吸是很难的。

夜晚我叭嗒了几口饭就去自己的房间，好像鬼子进村一样的逃避。逃避世界任何一个回响，我害怕，迷茫的前方不知道有什么，后方的路再次被大雾给遮盖。我混乱，不知道自己的方向是什么，东西南北四个选择，根本不知道步伐应该向那里踏步。我哭泣，不知道泪水怎么出来面对世界，更不知道有什么理由让泪水出来见我。我苦恼，我不知道自己应该苦恼什么，假设我的生活要是给予非洲难儿来对比，那堪比天上人间。我高兴，不知道自己的嘴裂开干什么，谈笑风生的夸赞世界美丽？还是笑哈哈的面对自己的渺茫生活。张着大嘴不知道如何笑，那就是浪费自身体温放出温和气体！傻！笨蛋！不知道自己活在世界上干什么？为谁而活？为父母？活得这样颓废！为了爱情！滚蛋！没有任何的爱情让自己的看上眼！世界多么的虚假，人类的臭皮囊是多么的恶心。一夜的胡思乱想让我神经亢奋，我不知道自己为什么会有这样的复杂想法。我精悍自己为什么没有自杀，因为我还有对于这个世界的留恋……

我起床拿起纸和笔写道：“世界是这样的复杂，我却不知道复杂的生活，是人类自己造成的。本来我们活得很简单，给予别人复杂的生活同时，没有想到它的副作用，就是给自己带来了的复杂。我们应该悔改什么，不知道认识到这一点时候，我们还存不存在这个世上。我们应该为了社会做点什么，没有，不知道自己应该给予社会什么，为什么社会不能给予我们什么？人都是这样的自私，要想让自己的利益掏出来，你先必须让我看看我掏出利益后得到什么利益！这是一个利益的世界，到了最后这些利