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大一的寒暑假我租了個小單間，順便接一點活兒，剛開始是到麥當勞打工，後來運氣好，接到了英語輔導的活兒。

我一直試圖讓自己的日子變得充足，這樣就沒有時間想東想西，晚上也能睡得更沉。然而，蘇曉時不時會出現在我的生活里，有時候她與我擦肩而過，我回頭看去的時候，發現是別人；有時候她在我看不到的地方喊我，我努力地想尋找她的身影，可怎麼都找不到；有時候她會突然坐到我身邊，我想去觸摸她，她又瞬間消失不見了。

可她從未在我的夢中出現過。

這種強烈的幻覺讓我無法專心生活，我不斷地告訴自己，她已經死了，那些都是假的，可她還是會出現。

有時我會莫名其妙地想哭，可怎麼都哭不出來。我抽自己耳光，冬天把自己泡進冷水裡，用塑膠袋套住腦袋，服用大量的褪黑素……我不斷地折磨自己，讓自己疼痛，甚至想讓自己死去，可結果只是讓我變得越來越麻木。

我去看了醫生，醫生說我有中度抑鬱，真是笑死人了，我這麼一個自私、陰險、心理變態的人，怎麼可能抑鬱？我只是被蘇曉折磨得快瘋掉了而已，我這樣跟自己說。於是，我迫切地尋找一切方法讓自己忘掉她的存在。

就在這時，我再次見到臻臻姐。

大一的暑假，我結束英語家教後在路邊等公交車，偶然瞥見她和秦森哥在路邊的貓咖里逗貓，他們倆看著那麼幸福，那是我永遠都觸不可及的生活。

這一次的偶遇喚醒了我對他們的嫉妒與仇恨，也重新喚醒了那個塵封多時的夢。在夢中，我如惡魔附體，變本加厲地折磨她，以此來獲得快樂，甚至很多次的夢境裡，秦森哥也出現了，我當著他的面強暴她，折磨她……就這樣，我任憑這個夢走向一個不可控制的極端，只因為它能讓我快樂，快樂得足以忘記蘇曉存在過。

我也似乎因此得到了，因為我不再想死，我甚至開始期待夜晚的到來。

可這個夢，被我的室友發現了。

大二的某一天，我聽到他們在竊竊私語，說聽到我講夢話，他們笑著說我肯定是做了春夢。我推門進去，他們立馬收起了笑容，話題也戛然而止。我與他們的關係本就一般，索性，我申請搬出了宿舍，在外面租了個小房子。

隨著長時間的做夢，漸漸地，我在夢中的快樂也越來越淡了。為了尋找快樂，我開始談戀愛。我得感謝我媽和那個男人給了我一副好皮囊，這讓我能夠在很短的時間內令一個女生對我產生感情，然後我會跟她做愛。然而有一次，我情不自禁地呼喊了「臻臻姐」，女生生氣了，跟我大吵了一架，並且質問我臻臻姐是誰，我覺得她很煩，把她趕了出去，這時我才意識到，我根本不是在談戀愛，我只是想在生活中找一個可以替代臻臻姐的身體，讓我在夢中做的那一切都能在現實中實現。

就這樣，我一個接一個，不論年齡大小，只要長得好看或者有那麼一絲像臻臻姐，或我主動，或她們送上門來，在極短的時間內，甚至有時候都不需要知道她們的真實姓名，我就能與她們上床。我不厭其煩地沉浸在與不同女人做愛的這件事裡，我清楚地告訴她們，我不談感情，她們願意就?s?願意，不願意我也不強求。

我肆無忌憚地放縱自己，甚至刻意尋找那些喜歡刺激的女人，我將自己徹底變成了那個夢中的惡魔。

但性愛的快感很快就將我的神經麻痹，我對快樂的感知也越來越遲鈍。我渾渾噩噩地學習，稀里糊塗地生活，勉強畢了業，回到了我的房子裡。看著空蕩冰冷的房子，我問自己，這真的是我的家嗎？為什麼我的人生會變成這個樣子？

我躺在客廳里的地板上放聲大哭，可始終沒有流出一滴眼淚。

我把自己關在家裡關了兩個月，整天邋裡邋遢的，有時候一天什麼也不做，就躺在地上看著天花板，有時候則把家裡的每一寸地板都擦得乾乾淨淨，直到我的錢快要見底。

有那麼一瞬間，我動過賣掉房子的念頭，可拿出房產證的那一刻，我便情不自禁地回憶起秦森哥把它交給我時說的那些話。就連那麼討厭我的他也曾為我考慮過，我還有什麼理由放棄自己呢？

或許就像之前精神科醫生說的那樣，我抑鬱了，我得病了，我得去治病。於是，我上網搜索了海城所有關於心理健康治療和諮詢的機構，然後，我選擇了賀醫生——我曾經的床伴之一。

她見到我時非常驚訝，而我則開誠布公地告訴她，正因為她親身經歷過我的過去，我才選擇了她，我才願意將我所有的不堪和陰暗