第62部分 (第1/4页)

要离开；为什么先放开我的手；你什么也不愿意争取；为什么还要让我沉沦地狱。”

我用的是陈述；不是疑问还是质问。

“沉沦了；是我的错误；我甘愿领罚；我感激十二阿哥；他给我的；绝不仅仅是对一个女人的尊重；还有爱情；别的女人一生渴望也得不到的忠贞；还有亲情；似父似友似子的亲情；他为我付出的；你看不到吗。为什么还要这么做；为什么还要再卷进这个泥潭；我也不过是想好好过日子罢了。若你不能失去我；当时为什么不抢回家；已经可以失去我；为什么要在现在做这样的傻事；蠢事；你以为这样的事伤害的只是别人吗；难道不会伤害你自己。这是最最糟糕的做法了；精明如你；为什么用这么愚蠢的办法来做事。因为皇上病重了吗？你以为皇上病重便不知道你搞的这些事；你以为他没力气管了？你也太小看你那位伟大的父亲了。”

“圆房。”

我对他突然蹦出来的两个字惊讶的目瞪口呆。转念想了想；其实知道原本也不难；若有一个两个身边的人；自然就会知道我和十二没有圆房；可是这跟他有什么关系。

四四说完这两个字几乎是夺门而出；落荒而逃；再没有回头。

他走了；我却没有再自怨自艾的想下去；不禁反省起自己来；难道；是我无形中给了他希望？因为我的不肯圆房；他以为我在等他；如今真的要圆房了；事情到了最关键的时候；他选择了劫走我；毕竟如果真的圆了房；我便真正成了十二的妻子；再也不可能与别人有什么联系。

可是即使没有圆过房；在清朝的此刻；我亦不能再与另外的任何人；他根本不会理解一个女人的感激和忠贞。而我迟迟不圆房；也绝不仅仅是为了他自己。

这么一想；更加欲哭无泪；真真是作茧自缚。

可是；难道我内心里；没有一丝的窃喜吗。我鄙视自己。不敢再想下去。

四四再不肯来我这里。我也不想再逼他来；上次的哭诉；发泄出来之后我平息很多无谓的愤怒。我凭什么与一个古代的皇帝讲公平；要自由；不过是凭人家的喜爱之情罢了。人要入乡随俗；识实务；识大体一些。

即使我这一生也不能屈从与四四；我们的缘分真的已经错过了；可是起码还活着的时候让自己放宽心吧；虽然我知道这根本是掩耳盗铃；自欺欺人罢了。

不知道十二现在生活的如何；幸而还没有孩子；也只有他自己的身体情况让我很惦记罢了。

习惯了时光的流逝；在我；真的没有什么再重要到可以为之疯狂；为之舍命的地步了；我每日每日用这些话来安慰自己欺骗自己。

侍女与侍卫换的更勤快了；但愿他们不知道我的身份；那样活的还久长些；因此我也从来不与他们说话；甚至丝毫不去接近；这些年轻美丽的孩子们；我怕连累的不只是他们的命；还有他们全家人的命。

无言苦笑对苍天；苍天默然亦无言。

雍正元年。

在沉寂了几个月之后，四四在一个冬日的深夜里，派人接我入宫。

我不知道他怎么下的决心，宫内人多口杂，想掩人耳目几乎是妄想。但既然他这么做，必然是想好了对策，我听之任之，也不便说多余的。

我暂时安顿在寿安宫，春禧殿，这里没有多余的人，对于只能给我这样的地方住，四四并不满意，可以看出来他的内疚，但我心里面在乎的不是这个，所以并不生气。倒是他，几次三番的向我承诺并保证，日后会给我一个名分。

多可笑，我明明是十二的福晋，却偏偏住在宫里，等着别人再给我名分，每次与四四不欢而散，大多因为这事，平日若有心情好的时候，倒是可以淡然相处的，我们之间流动的氛围很安逸，不可否认，他能给人以心安的感觉，或者在面对别的人时候不是这样，在面对我，只有我们两个人的时候，倒觉得他比很久以前相见的时候，还更轻松了一些，不知道是不是因为终于成了皇帝，或者终于可以与我这么安然的在一处，不必去想别的压力，而且最大的关于父亲的压力已经没有了。

他在批奏章，我在看小说，这是我们一惯的相处模式，良久，看完了竖版的西厢记，无聊的很，翻来覆去也就是这些东西，四四只要我能安心的看书，不再与他吵嘴，现在是什么也愿意给我看的，可是我虽然看竖体看的习惯了，这些书可也都看腻了，多想再玩玩电脑，看看晋江上发的小说。

抬头看看四四，一只手支撑着头，另一只拿着朱批毛笔，竟在桌前沉沉的睡去了，虽然这已经