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谁扔下了我的肚皮　作者：小唯

《谁扔下了我的肚皮》　（1）

小时候透明天真的眼球在某一时刻黯然，经历人生不是长大的悲哀。是谁说过：“只要心甘情愿，一切就变得简单。”如果不是，那同化是谁的过错？谁的悲哀？

2001年，我幻想着16的我考上大学将是多么兴奋的事，至少可以离开这个没日没夜做试卷的地方，去那个羡慕已久的天堂。时隔不久，我七月的梦想破灭，父母的沮丧与哀怨让我感到事情的严重性。我不想复读，不想没日没夜没头没脑麻木地做试卷，但看着他们充满期待的眼睛，我无奈。

爸到处帮我找学校复读，爸和老师说话，一个恳求，一个悠哉的表情，我看到有一种叫做残酷的东西，一种心酸的感动让我鞭挞自己。最终爸找到一所实验中学，说明了情况，交了钱，送了两条烟，这复读的事就算定了。末了，爸对我说：“小彤，你好好上学啊，你看看爸，辛苦不辛苦啊，大热天要为你复读奔跑，人家不高兴了我也要陪着笑脸，我真是拿热脸贴人家冷屁股！只要你好好读书，以后有出息，爸我做什么都是值得的！”

我什么话也不想说了，咬咬牙，再踏上高考的路程。爸希望我复读两年，打好基础，把送我进了高二，准备跟班上，补补基础。那些高二的男生女生门和我当年玩得一样开心，嘻嘻哈哈，并没有意识到事情的严重性。我远离他们，我不希望和他们混在一起，享受阳光。我现在该迎接地是暴风雨，我该把黑夜点亮，考上大学，才对得起爸妈的苦口婆心。

除了看书，做题，还是看书做题。我无话可说，独来独往，很少问自己那日子是什么颜色，什么滋味。我要自己记得：只有考上大学才能谈什么理想，才能看见爸妈的笑脸，那才是我该做的，所有的扪心自问都是多余。然而孤独的人总有话要对自己说，幸好那时我遇见了《读者》，那是我灵魂唯一的伙伴。

我学习，学习，再学习，我为每一点的进步感到欣慰，也不停地督促自己不能懈怠，只能努力，努力，再努力。老师让那些同学向我学习，因为他认为我已经有面壁的功力了，我平静地苦笑。

白天陪伴我的是书本，面包，水和自行车。晚上陪伴我是书本，面包，水，自行车和回家时遇见的路灯。爸在外地辛苦地挣钱，每次打电话来都要问我学习怎么样，努不努力？妈会很安慰地告诉他，我很努力，很用功。只要有人问妈关于我学习的事，她就会露出笑脸说我现在很努力，知道用功了，知道苦干了，说我每天很晚才睡觉，一直看书做题，说我懂事很多。看着妈说这些话时的笑容，我一脸平静，然后继续看书，做题。

学习时间过长，用脑过度，焦虑的心态导致长期失眠，头疼。老师对我妈说我很自闭，希望我能调整心态，轻松地投入到学习中。我不知道该怎样练习把书本放下，和她们说说笑话，或是跑去操场上玩，或者去上网。我无法做到这些，甚至聊几句无关书本的话题都让我充满负罪感，我无法不督促自己学习，我无法不警告自己不许再贪玩，我无法忘记父母曾经失望的眼神，那因为我而失望哀怨的眼神。

记忆开始模糊，如果那时还有眼泪，一定是夹在《读者》杂志里了，那时看这种杂志对我来说是奢侈的，因为我觉得它不如课本那样可以帮我考上大学。

最终，我没有读完两年，2002年6月，我参加了高考。9月，我去了一所大专院校。我还是找到一句话安慰自己：“这世界不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。”这样想着，也许那所大专院校并不坏，也许大学生活会很美好。至少，我现在已经逃离了那个孤独地让我恐惧的地狱。

9月，我去了新学校。宿舍里，遇见新的室友，居然有九个人，连我十个，真正体现了中国人口众多的问题。大家互相介绍了一下，原来好几个都是复读过的，我颇有点安慰。新的环境，新的面孔挤占旧的记忆，孤独感缓慢被冲刷，我微笑，笑得阳光灿烂，准备迎接军训。

军训的日子里充满阳光，酷热的阳光，没被迷彩服包着的皮肤都洋溢着非洲色彩。偏执的除了烈日，还有男生们的军姿，机械而搞笑的正步，让我们笑得前仰后合，几个走“木偶”正步的男生被誉为具有“日本皇军”气质。大量训练试得我们肚皮经常嚎叫，解散后直奔食堂。食堂的稀饭让我没齿难忘，喝得第一碗稀饭就有苍蝇与我同享，让我的孤独感顿然消失。

军训期间的某天，辅导员让我们去班里集合，说是开会，大家互相自我介绍一下。辅导员是个后背美女，身材修长