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无法跟她议论这个话题。她的精力全部放到了我的饮食起居上，没有多余的智慧为我出谋划策。

突然间觉得寂寞，如果我有一个姐姐为我出出主意多好。

那一年，我七岁，身体一向不错的裔王府正妃在生下小公主伊若一个月后去世了。据说是生孩子时难产，伤着了元气。

正妃的位置从此空了下来。

嫁进王府以后的生活是我此生最美丽的时光，我可以天天看见表哥，看见他对着我微笑，轻轻的唤我“洛儿”，他的声音从来都是最好听的。在我的眼里心里，除了他，什么也装载不下。表哥始终待我很好，我做错了什么事情的时候，他也只是看看我摇头，却不会说一句重话。他把我保护的很好，其余的王妃对我只有羡慕嫉妒的份，这让我兴奋而得意，尽管他的女人不止我一人，可对于他而言，我终究是不同的。现在想想，是多么的天真，天真的可笑。

唯一不同的人是有，但她的名字不叫蓝洛儿，而是叫水柔清。

我见到她的第一眼就非常欣喜，我从小就希望自己可以有一个姐姐，她的模样和我脑海中姐姐的样子竟几乎是重叠的！她对着我微笑，是那种很真诚的微笑，与我的身份地位权势出身毫无关系，单纯的因为我这个人的微笑。这简直让我受宠若惊。从小到大，恭维我赞赏我的人多如过江之鲫，可如果我脱了身上的那一圈眩目的光环，又有几人愿意理睬我。

她向我走来，我几乎不知道该如何是好，除了傻笑，还是傻笑。表哥看我们这样，模样竟十分欣慰，于是我决定，我一定要和她成为好姐妹，因为表哥希望我这样。如果说一开始我是动机不纯的话，那么随着后来交往的深入，我已经是真心把她当成我的姐姐。奶妈确实很爱我，可是她不能理解我；表哥可以理解我，但他没有多余的时间关注我的心情。（现在才知道，他不是没有，只是不愿意花费在我身上）她是唯一在我身边可以和我喝茶聊天的人。她看表哥的目光虽然不是傲慢无理，但也始终淡淡的，这种风清云淡让我安心，她并不爱表哥。既然如此，为什么我们不能成为好姐妹呢？表哥待她与别的妃子是略有些不同，但我知道她是表哥费尽千辛万苦从新皇手里夺来的，表哥这样的人，绝对不可能如此对待一个毫无价值的普通公主，嗬，这个公主还是先皇去世前不久才认得。何况我向皇姑奶奶询问她的事情的时候，已经是太皇太后的皇姑奶奶微笑着让我放心，她没有威胁我地位的能力。我有些欣慰又有些说不出话来，皇姑奶奶对于权力的熟稔远胜过对情爱的了解，如果我真如她以为的那样对皇后的位子如此看重，我又何苦兜兜转转地嫁到裔王府去做一个侧室。那个位子上来来往往的人不胜枚举，而我希望的身边人却只有一个。

应该说很长的一段时间里，我们相处的很融洽。我第一次怀孕的时候，陪在我身边最多的人就是她，彼时我唤她作姐姐。如果当初那个孩子能够平安来到世间，那么或许现在又是另一番光景。可正如她所言，人生，从来没有如果。嗬，她对我的影响是多么的大，已经到了这一步，我依然会忍不住想起她对我说过的每一句话。

什么时候，这一切开始改变。是什么时候开始，表哥看她眼神中的温柔已经多的掩藏不住。又是什么时候开始，她看他的目光也开始闪躲。我除了难过，竟没有半分主意。再心有不甘，也只得装作毫无察觉的模样忍受。洛城归来，所有的人和事都辗转了方向。我恨我自己是不谙世事无知可笑的大小姐，我的生活阅历让我无法帮助我最爱的人出谋划策。看他和她运筹帷幄指点江山，我第一次觉得自己是这世间最没用的人，除却身份背景，我还剩下什么。我曾经幻想如娥皇女英般，共同服侍圣主；虽然不甘心，可我实在找不出更好的主意能够让我停留在他身边。幻想终究是幻想，我的家族容不得她的存在，太皇太后尤其恨她；而他和她之间也容不下我。

于是政变，于是血流成河。那个夏天，灼伤了我的眼睛的不是天际绚烂的晚霞，而是他和她心有灵犀的相视而笑，那样的笑容，我此生再也不会拥有。

我想要的越来越少，可是还是无法得到。我蜷缩在鸢尾宫冰冷而巨大的床上，天越来越凉，却始终孤孤单单的只有我一个人。从鸱尾宫到鸢尾宫，改变的不是一个字，而是我的一生。

我看着日益隆起的小腹，眼泪悄无声息地落下，连自欺欺人他不知道我怀孕了，他实在是太忙了都已经做不到。如果躺在这里的人是她，那么即使忙得天昏地暗，他也会停留在她身边，我依然记得她中毒时，他恨不得用整个江山去交换