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有厕所，对啊，所以你一定要带我出去。

快开门吧。

等一等，你要先答应我一个条件。

说。

不要把这个秘密告诉任何人——关于这部手机的秘密，也不要交给任何人，哪怕是你的表哥叶萧警官。

你咋什么都知道啊？

听我说，如果你泄露了这个秘密，很可能这台手机就不再属于你了，而将被送入某个神秘的科研机构——我已经分尸过一次了，不想再被分尸一次。

细思极恐，要是这台手机进了科研机构，岂不是要被大卸八块，再加上各种高能辐射检测，就算是鬼魂，大概也要被吓死的吧。

好吧，我很同情她。

当这台IPHONE5发出尖叫声时，我就已经心软了。

我答应了她。

这天黄昏，我的口袋里揣着一只萌萌哒的鬼，离开杀人分尸的凶宅。

我把她锁在我的办公室抽屉里。

她很乖，再没发出过尖叫。有时候，她会学几声猫叫狗叫，然后让我放她出来，到窗口看看外面的景色。

我问她，怎么才能找到凶手？

微信，但对方微信早已停用，杀人后换了账号，甚至换了手机号码。至于我们认识的豆瓣，他删除了所有内容，账号也是假的。

茫茫人海中，如何帮助她找到凶手呢？

我不知道。

萌萌哒的鬼时常跪求我，带她去楼下的长寿公园晒太阳。午后，我坐在公园长椅上，看着琴键上的音乐喷泉，看着长寿路上的车来车往，佯装成打电话玩手机，其实是在给她享受阳光，让她欣赏活人们的世界。她不像传说中的鬼魂碰到阳光灰飞烟灭。她说自从被杀以后，坠落阴暗鬼宅的地板缝隙，就立志要做一只阳光美少女的鬼，正能量的鬼，脱离了低级趣味的鬼，简称一只萌萌哒的鬼。

公园里有老人带着孩子遛弯，女人拖着拉布拉多或金毛。三岁以下的幼儿看到我会哭，三岁以上的狗看到我会狂吠——都感受到了十六岁的萌萌哒的鬼的怨念。

我问她，你死以后，怎么没有去投胎？

偶像，你在书里不是写过吗——人死后都要经过鬼门关，走上黄泉路，在抵达冥府之前，还有一条分界的忘川水。经过河上的奈何桥，渡过这条忘川水，就可以去转世投胎了。奈何桥边坐着一个老太婆，她的名字叫孟婆，假若不喝下她碗里的汤，就过不得奈何桥，更渡不了忘川水，但只要喝下这碗孟婆汤，你就会忘记前世的一切记忆。

忘川，孟婆，来生，真的会忘记一切吗？

亲，你不知道投胎是门技术活吧？

请指教，萌哒哒的鬼老师。

知道六道轮回吗？厉害的人，直接去做神仙。造孽的人，要去地狱，或者投畜牲胎。普通人，投胎要填志愿。要晓得，这年头，每年出生的人，跟每年死亡的人，数量差不多。但是呢，每个人死后，都想投胎到好人家，也就是所谓的拼爹！第一等级，投胎到达官贵人，生出来即便不是子承父业，也是大老板的命，最差也是衣食无忧呢。第二等级嘛，自然是投胎做富二代富三代喽，像我这样貌美如花的姑娘啊，注意是貌美如花，不是如花，但也未必能变成白富美！第三等级，就是拼脸！父母出身或许平平，但若天生能有一副好相貌，未来不管是做明星做歌手做小三做大奶甚至做GAY，也有先天优势的吧。第四等级，那就是屌丝，各种悲催惨啊，就不说啦。不过，这些都不算是最惨的，那就是投胎成功以后，又被计生委强制引产了，重新做了胎儿鬼，这下到哪都投不了胎，变成我这样的孤魂野鬼，哭！

真是让人醉了。

阴间的竞争比人间残酷多啦。当一个人死了，必须打败千千万万刚死去的鬼，大部分是老头老太太。最厉害的是中国大妈，往往是投胎中的健儿，欢快地跳着广场舞，挤开所有对手，成功投入女明星的肚子，投入大富翁老婆的肚子，投入优秀妇女干部的肚子，变成可爱的小公主重新来到人世。

可以行贿吗？聊斋里常有的桥段。

嗯，烧纸钱。不过嘛，这年头冥币越做越夸张，全是几亿几亿的美元、欧元、英镑，人民币都被淘汰了！可在我们阴间，所有货币都因此通货膨胀贬值了，就算把整个美国联邦储备委员会搬来，也只够买几卷卫生巾！阴间真正流行的还是硬通货，真金白银，以后给你爷爷奶奶烧纸的时候，记得烧锡箔元宝啥的，江浙沪包邮，还管埋，亲！

好吧，一只萌萌哒的鬼，我只想知