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有一个女生愿意等我一辈子呀。她温柔地看着我的眼睛：想追我，下辈子再说。

有位王老五男生自我感觉不错，在经常自习的课桌上来了番自我褒扬：不要看我瘦，我浑身是肌肉。不要看我黑，我懑脸放光辉。不要说我笨，我保你六六顺。

第二天，这位王老五男生得意地想寻找心仪女生的留言，谁知早有另一位校园写手神不知鬼不觉地狗尾续貂：你以为你很酷；其实我一见你就想吐！你以为你很帅；其实我早想飞脚把你踹！！！！！旁边是五个大大的叹号！

第三天又有‘高人’在旁边补充道：你帅你帅你天下最帅，你头顶白菜，身披麻袋，腰缠海带。你以为自己是东方不败，其实你是衰神第二代！

曾经在某校的课桌上看到过这样的二道课桌考题（打一歌名）：

太阳怀孕了，谁干的？下面有人用红笔写出答案：都是月亮惹的祸。

还有一题：世界的猪全死了，答案？红笔：至少还有你！

其它流传的课桌情色考题（以成语为例）还有：

十个男生看五个女生洗澡：五光十色。

妓院客满打一成语：井井有条。

一裸男坐在石头上打一成语：以卵击石。

最好玩的当属老鹰的故事：老鹰从高空俯冲捉一只山鸡，山鸡仰头对老鹰说了一句话，老鹰翅膀一收，于是摔死。请问山鸡说了什么？答案：嗳，全看到了，你没穿胸罩，哈哈。

某位体育系男生上课之余在课桌上发问：什么运动上面的兴奋下面的痛苦，上面的流汗下面的流血？有人第二天写下MAKE　LOVE。此君看后用红笔批注：想歪了吧，是钓鱼！

有位大学的广告专业学生在课桌上留下了三道难度蛮大的问题：太监最喜欢和最恨的歌是什么？太监最讨厌的广告语？

过了很久没有答对，于是这位写手只好自己公布答案：《把根留住》；《一剪梅》；我有，我可以。

另一位广告专业老兄则用眼花缭乱的广告语装点起了大学生活，一时间传抄者众：

校园“光棍俱乐部”——男人的世界！（金利来服饰）；

大学生日常消费——不买贵的，只选对的。（雕牌洗衣粉）；

每天有约会——精彩每一天。（雀巢咖啡）；

生日大聚餐——美好时光，美味共享……（麦当劳快餐）；

从失恋中解脱——原来生活可以更美的。（美的空调）；

哥们间的承诺——真诚到永远！（海尔电器）；

面对导师的赞赏——让我们做得更好！（飞利浦电器）；

面对舍友的指责——我就是我……（雪碧饮料）；

教师节给导师写贺卡——我们的光彩，来自你的风采。（沙宣洗发水）；

与父母的关系——沟通无极限……（康佳移动电话）；

一个星期突击复习，搞定所有考试——就是这样自信！（飘柔洗发水）；

考试作弊高手——天外有天……（红塔集团）；

寝室电脑无病毒——健康新概念。（LG空调）；

就业偏向外企——非常可乐，非常选择！（非常可乐）

某校有个中文系的写手，在课桌上写了一段某院学生会主席的发言稿，成为笑谈：

话说某院学生会主席很好色，凡稍有姿色之本会女生，均难逃此君魔爪。某次，女生部开会，邀请其参加。此君刚从宴席归来，喝了点酒，有七分醉意。在女生部长邀请其发言时，随口而出：…我是搞女生的，很有经验。最近我到你们女生中间摸了一下，摸到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们部长最清楚。昨晚我跟她干了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，误会彻底消除！……

据知，第二天，这段话就被擦掉了。

生活杂记：排行榜…流行语…考试…吃饭…老师…政治

中国有音乐风云榜，高校也有排行榜。

一等公民是清华，朝中有人好提拔。二等公民是北大，自由民主常自夸。三等公民是南大，炮制论文到处挂。四等公民是浙大，拼凑勇气真可嘉。五等公民是复旦，宝贝