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幸福在这个时刻对我来讲，就是抱着大束鲜花飞奔到Papa身边，用手轻轻勾着他的脖子，轻轻地告诉他：“Papa，我想你了，你亲亲我的额头。”

这是我对于性感及成熟的全部领悟，是我所能理解的挚热爱情的恒久范式。也许对于Papa来讲，他拥着的是一个女儿。可对我来讲，我拥着的却是一份真实的爱情，一个真实的男人。

四　我要顽固地占据他的心灵，包括他的梦境，我要施一点魔术给他。我要让他每天躺在床上时都能看到我

2005…02…01　23：30

我喜欢靠在他的怀里听他心跳的律动，我能感觉我浑身上下每一寸肌肤在这一刻似乎都荡漾着风情。就这样缠着他，我要仔细揣测，我假设过它是激扬又鼓噪的，那样我就要合理地避舍。太凡爱情更像一场战争，穷其心智地吸引他注意的同时，更重要的是要学会巧妙的拒绝，这就是我的高明之处，是一个完美女人必须学习的法则。想真正得到Papa的爱情，我知道要用尽所有的心智，时刻动员一切热情，来呈现女人所应有的骄傲与风采。每一分钟都要毫不倦怠地去思考，不断地分析我的眼睛里看到的，耳中听到的，甚至肌肤所能感觉到的关于他的一切……让这个男人永远知道我爱他。可又永远弄不清楚我具体会给他什么，不给他什么，只知道我会给他带来幸福、快乐，这就够。“知足，感恩，善解，包容”这八个字只能在某种意义上使我变成一个称职的妻子，对于要做一个优秀的女人和Papa唯一的爱人来讲，它将是令我无比羞愧的乏力和不堪一击。

我准确地知道自己该做什么，而我也喜欢将自己的想法付诸于实践。没有冒失和邪恶，只要是被附予爱情的名义，仅仅需要真诚，就是代表了崇高与尊贵。计划和预谋从来不是爱情的话题。

我要圈着他的脖子让他亲亲我的额头，再过一天我要缠着他亲亲我的胳膊。我知道女儿只会限于额头，而胳膊则代表了女人。虽然回报我声势浩大热情的是Papa沉静安宁宛如一潭死水。可我有足够的耐心。他无法理解我被思念酿造的冷落与孤独。留恋在他片刻的温存怀抱中，我却似乎永远在担心自己会突然失声痛哭。因为我分明感到那隐蔽在我内心深处的一丝挥之不去的忐忑与尴尬，会明白无误地爬上我暗淡忧郁的眼睛。听他平缓的永远只有六十下的心跳，一刻有一丝的心如刀绞。爱情如巨石，我的心境被它压着坠入沉痛的旋涡，不能自拔。

我需要一点时间来证明我的力量，这是我的身体本身给予我的勇气，是澎湃在我的血液中浓缩的爱情所带来的无坚不摧的意志。因为只有在他的怀抱中，我才能感受到身为女人的全部骄傲，包括我的容颜，从一生下来就已经离我远去，被上苍判给了这个男人。只有沐浴在他脸上荡漾开的令人感动的深沉笑容里，才能见到我迷离的红润，我的眼睛才会在瞬间赋予我期望已久的醉人的神采。这坚定地认为，他代表了我内心蕴藏着的丰富连绵的爱意。是我身为女人能够设想的最完美的礼物

我要顽固地占据他的心灵，包括他的梦境，我要施一点魔术给他。

我要让他每天躺在床上时，都能看到我。

五　有一天你真的成了佛，我怎么办？与佛同乐

2005…02…02　16：38

凌晨两点，我念着刚学的咒语，不知道可能穿越时空的我浸入他的梦里，我仔细设想明天怎样问他才不至过于唐突与慌张。原来念咒语是不能有杂念的吧，心越念越慌，拿起电话拨zy法师的工作电话，迎接我的只是那根电话线架设得悠远与静寂。匆忙地翻着电话本，更迫切的是要翻过我纷繁错杂的心情。胡乱地拨了十几个电话，已不记得有多少版本了，无非是：

“怎么了啦？”

“我想他了！”

“哇，打电话让他过来陪你啊！”

“他把我当做女儿的。”

“哇，好恶心的男人噢！”

然后就变成了她们的个人秀：

“Esprit有一件新款大衣，不错的噢，”

“新年有什么计划噢？”

“Arden的手表新款啊，看了没有？”

“台北今天有雨噢。”

“我在吃番石榴。”

我很佩服我们国人在聊天时的才华，到后来我的闺中好友们讲什么，我已经没有什么确切的概念了，只有音响里面传出来的《心经》隐隐在心底流淌。匆匆拎起一件外套，驱车在虹梅路兜了一圈，远远看