第38部分 (第1/4页)

鼻子有一些微微的酸楚，突然很想倾泻所有的泪水，埋进他的掌心。

可皱一皱眉，眼底偏偏却干涩如烈日下的土地。

眼前一晃，原来是他冰凉的手指抚上了我的面庞。透过指尖的缝隙，我看见一丝自如的微笑挥洒在他的脸上。心底徒然闯入一丝淡淡的失落，不能归去，那只好在这无可逃避的世界里继续我的经历。只是我的心，或许是在冰水里泡得太久，已经麻木的失去了面对和伪装的勇气。又或许太在乎彼此的爱情，哪怕再有一丝最细小的裂痕，也是我所承受不起。

抬起头，我可以看得见头顶上那方湛蓝色的碧玉，依旧是清朝的天空；只是我却永远不会知晓，摆在面前失而复得的爱恋，到底能走多远？

记得是谁说过，没有你的拥抱，我如何想象如此的凄凉，但当我试着遗忘所谓的地老天荒，一切的刻骨铭心也都化作远去的翅膀。也许，那最幸福的一种力量，竟是遗忘…

“对不起，我好像真地记不起你。”我把自己的目光藏在他手指修长的阴影下面，仿佛一只受伤的蜗牛，胆怯的躲进硬壳最阴暗的角落里。

他的手蓦地一抖，好像瞬间被我细微的声音灼伤了，张开的手指顶住我的下颌，喉咙里发出的声音仿佛沉闷的雷声：“你说什么？”

“我不认识你！真的，不认识。”我本能的向后退了退，死死的攥住胸前的被子，不知道是坚强，还是懦弱，竟能望着他的眼睛轻易的说出这几个字。

“嗯…”

他似乎想说些什么，张了张嘴，却终究没有吐出一个字。阴霾的脸上闪过一丝我从来没有见过的表情，深邃的眸色却依旧肆意的张扬。

他缓慢的站起身，向门口走去，只在出门的一刹那，掉落下一丝无人知晓的悲伤。

也许，曾经的痴恋，曾经的星光，只是年少轻狂；如今我微笑，我悲伤，都已不再是旧时的模样；空气中谁的心伤，在轻轻在流淌；墙外的玫瑰孤独绽放，总是伴着记忆里淡淡的月光…

…

我以为自己还会像上一次落水的时候一样，不过一碗清粥、几盘小菜就可以恢复原形。可小乔喂在我嘴里燕窝粥、莲子羹，却只会让我的胃翻江倒海。似乎记得几个时辰之前我还坐在床边发呆，可为什么却又会倒在床上，头晕目眩，浑身发烫。病倒，只会让伤了心的人倍感凄凉，原来世界不过是一片没有尽头的混沌，仿佛大雾中的高速公路，看不见一点点闪烁的灯光。

偶尔，我会感觉一支光滑而有力的手指轻拂过我的额头，仿佛催动风的节奏吹来一点冰爽的惬意。而当我正要开口呼唤“阿禛，是你吗？”，便会如大梦初醒一般想起飘荡在秋风中的银杏叶片，想起那个有着大大的眼睛和好看的酒窝的女人，一如娇艳的鲜花依偎着他的情怀。

原来，记忆就如同潜藏在心底的连环画，总是清晰而生动描绘着欢乐与悲哀。只是与欢乐相比，悲哀总是会坚持得更久一点。

几天之后，当孙太医坐在我的面前，一边诊脉一边打量我的时候，我终于可以自己坐起身，认真而平静的思索。我不知道四爷是否会告诉一个大夫，他的一个女人失去了对他所有的记忆。只是从他闪烁的眼神中，察觉出一丝探寻的意味。

“没想到格格恢复的倒是很快，再有个三五天的功夫，应该就可以下床了？”大夫抬起手，平直的语调却像是真心为我高兴。

我点了点头，轻声说：“劳烦太医了。”

“格格记得下官？”他似乎犹豫了一下，顿了顿，终于把忍了很久的问题说出了口。

我没有回答，也不想回答，只略微偏了偏头，错开他的目光，淡淡的回问过去：“太医家学渊源，是否听过有一种被称为自闭的病症？”

他在我意料之中的摇了摇头。其实，这本就不是一个需要回答的问题，自闭症是直到二十世纪末才被人们正视的，久远如斯，他又怎么会知道呢？

把头埋在双膝之间，淡淡的声音从指缝中滑了出去：“你知道吗？当成型的婴儿还在母体中的时候，就是这样低着头，抱紧自己膝盖的姿势。而且每当人的生活遇到巨大的挫折或者伤害的时候，就会不自觉地回到这种状态。为什么，因为缺乏安全感。她只是希望退出别人的视线，把自己封闭起来，即使失去快乐，却至少可以不再悲伤。”

我说完了，竟然笑了起来，仿佛在为自己的理论作着身体力行的注解。我并不在意他是否懂得，就像我不介意自己以如此的不雅的姿势示之于人。我只是想，把自己想说的话说