第2部分 (第1/4页)

问题，原来他叫李旭，上课没带书，听课就更别说了。他站起来，小声问我老师问他什么问题，我把书推给他，说了声“不知道”，这是那85分钟我对他说的唯一一句话。

回到宿舍后，我们讨论那群怪兽们，谈论他们而产生的笑料可以帮助我们打发无聊的时间。一个星期后的晚上，我接到李旭的电话。

“喂，你谁啊？”

“我是李旭，我们一个班的啊。你认识吧？”

“哦，有事没？”

“没什么事，我就是想和你交个朋友。我听我们班男生说你在班里不跟男生说话，我对此感到好奇，所以想认识认识你。”

“我对交际不感兴趣，我们现在已经认识了，是同学。我不知道该跟那些男生说什么，所以不说了。”

“没事，那我们交个朋友，一起聊聊总可以吧？这很正常啊！”

“我没兴趣和你聊，你就当我不属于正常范围内的人。没事的话我就挂电话了。”

“再聊聊嘛。。。。。。”

“啪！”我挂了电话。然后洗了个澡，祛祛晦气，准备睡觉。

时间在平淡和期盼中悄然流失，我对在这个学校谈恋爱已经不抱任何希望了。白昼在三点一线的生活中走向黑夜，我们似乎习以为常，或者麻木。除了恋爱，没什么好希望的；除了恋爱，也没什么好绝望的。恋爱需要对象，如果没有对象，我们只好自恋，经常照镜子就是最好的证明，照镜子时，除了挑剔脸上的雀斑，就是寻找痘痘的根源，要是觉得身上哪块地方长出了赘肉，都会郁闷半天。

这就是女孩，虚荣让很多女孩只能如此，这样的日子反复，这样的想法复制，让我觉得无聊至极。我重新开始审视自己，问自己是不是也要这样过下去？是不是也要将脑细胞的80％嫁给虚荣的自恋？是不是也要像那些女孩一样，看见外表光鲜的就恨不得将人家唾死，看见外表平庸的就嘲笑不止？那样的衣服架子是漂亮，是能够满足某些男人的眼球，或许还能因此衣食不愁，可这样的人只会嫉妒别人，鄙视无辜的平凡，只会冒充淑女去满足自己的虚荣或是骗取他们的钱财吗？她们会尊重人吗？镜头剪切到张爱玲的一句话：“如果一个女人得不到男人的欣赏，也就得不到一个女人的尊重，女人就是这点犯贱。”我不得不认同，与男人相比，女人要小气的多。出于这一点，我对男人说女人婆婆妈妈表示理解。但当我每次听到某个男人说所有的女人都很婆妈，心里顿时产生愤慨情绪，那一刻我想以后我最好变成哑巴，这样结婚以后看谁嫌我唠叨！

那些无聊而空虚的时空让我不由自主地思考，优点我不清楚，缺点是过度地思考经常让我头疼，甚至失眠，因为有时我无法停止思考。我感到孤独赐给我思考的能力，但过度思考也让我脑袋厚重。我无法违心的说我喜欢思考，尽管我经常思考，那只是出于习惯，就像如果你每天只吃米饭，吃了三年，我可以想象如果你告诉别人自己喜欢吃米饭将是多么痛苦的谎言。但有时我们应该感谢痛苦，因为思考带给我独立的心态，给我自己的思想。

我开始享受睡眠，一是因为失眠，二是因为与其在教室里睡觉，不如回宿舍，至少床上可以躺着睡，舒服。当然，闭着眼的未必都是睡着的，我枕边多了个随身听，这让我享受，我可以在音乐里思考，幻想，整理思绪。但让我郁闷的是，这样的日子我过了很久，思考还在继续，我仍感到自己一无所有，甚至觉得自己很无能。最直接的表现是我依然要靠老爸给生活费，那些思考并没有在三年内带给我分毫金钱，那人还是那人，那山还是那山，那狗还是那条狗吧？这种寄生虫的日子让我愤怒，我不只一次地发誓要尽快改变这个现状，然而是这个现状先改变了我。

这无聊的日子继续上演着，那些和我一样寄生虫，甚至比我还无聊，除了看别人的热闹，找黄｜色消化开涮之外，无所事事。也偶尔有几个乖宝宝，认真学习，忙碌着各种各样的考试。有时我想这也许是个不错的主意，至少可以避开无所事事的空虚，然而做那些无感情的试卷，研究论题所带来的死寂也让他们感到空虚，麻木，没有方向。唯一确定的是考上了会有个什么证书，那对找工作有好处。

从复读那年以后，我就仔细想过那个问题：为什么我们除了考试之外，还是考试？那些分数真的就能证明什么吗？仅仅那些书本就能选拔优良人材了吗？我给自己的答案是否定的。然后我继续询问自己这种无止境考试存在的理由，除了认为是种社会游戏规则之外，我无法信任其他解释，也许它的存